Chi è una donna narcisista?
Quando si parla di narcisismo patologico, si considera l’uomo il carnefice assoluto (egoista, immaturo, infedele, anaffettivo..) e la donna una vittima indifesa (sottomessa, altruista, romantica…).
Ciò è dovuto agli stereotipi di genere, che ghettizzano il maschile e il femminile riducendoli a un mero conflitto di forza tra dominanza/indipendenza (maschile) e sottomissione/dipendenza (femminile).
Per questi motivi, si tende a pensare che le uniche vittime in un rapporto di co-dipendenza siano le donne; rispetto agli uomini, le donne si lamentano, sono meno restie a condividere i loro problemi e le loro emozioni con altre persone, sono più inclini ad intraprendere un percorso di terapia.
Le donne, “si fanno vedere” provano meno vergogna nell’ ammettere di essere le “vittime” in un rapporto di coppia e in certi casi è proprio l’inconscia volontà di occupare questo ruolo a farne delle martiri vittoriose (masochismo morale).
Gli uomini invece, si vergognano, si isolano, restano nel silenzio, perché ammettere di essere stati soggiogati da una donna, significherebbe mostrare al mondo intero che sono più deboli e che di conseguenza “non sono abbastanza uomini”.
L’uomo “alpha” nello stereotipo isterico del maschile, non può essere debole e soprattutto “farsi fregare da una donna”.
La donna narcisista quindi, resta in ombra, così come la sua vittima, ma sono proprio questi stereotipi di genere a determinare il conflitto narcisistico.
Le donne narcisiste (nella versione overt) sono donne brillanti, estroverse, interessanti, molto concentrate su se stesse sul loro aspetto fisico, sulla loro realizzazione e sui loro obiettivi; all’apparenza non sembrano anaffettive, fredde e calcolatrici, anzi spesso, sono donne perfezioniste, che si dedicano alla coppia e alla famiglia, in modo così ossessivo, da essere attente anche al più minimo difetto dell’altro, sempre pronte a rinfacciarglielo, qualora, questo difetto possa disattendere le loro aspettative come donna o come madre.
Tuttavia, come nel caso dell’uomo, la donna narcisista non entra mai in intimità con l’altro (evitamento dell’intimità), non vuole mostrarsi fragile, non può perdere, non può abbassarsi, non può rischiare di compromettere se stessa nella relazione autentica con l’altro, per questo l’altro deve diventare così come lei ritiene che un uomo ideale debba essere.
Si genera quindi un conflitto “isterico”: la donna, che ha spesso idealizzato il padre (reale o la figura simbolica del padre) e che non si è identificata con il femminile, ricerca inconsciamente un uomo che la “sottometta” e in tal senso, l’uomo che ha di fronte deve dimostrarle di essere un uomo più forte di lei, di meritarla, ma ogni volta che il malcapitato cerca di affermare se stesso nel rapporto, lei avverte l’esigenza di manifestare la sua forza, per riportarlo nella posizione di sottomissione.
L’altro è percepito come un oggetto più che un soggetto con cui relazionarsi e in tal senso, un puro strumento di soddisfazione del proprio Io, che nel narcisismo si definisce “ipertrofico” (molto strutturato).
Quali sono le caratteristiche di una relazione con una donna narcisista?
La dinamica è sempre la stessa, la donna passa da fasi in cui idealizza il partner, ad altre in cui lo svaluta e lo abbandona per poi tornare a riprenderlo, accusandolo e punendolo per non essersi mostrato all’altezza della sua grandezza (reale o percepita).
Quando il partner (spesso un uomo co-dipendente insicuro e con scarsa autostima) si mostra devoto a lei, pentito di aver sbagliato, promettendo di “cambiare”, allora la donna gli concede il suo prezioso perdono, una pausa romantica, per poi tornare a svalutarlo e a generare conflitti, qualora tenti di manifestare nel rapporto, la sua individualità o questa entri in contrasto col suo volere.
Le donne narcisiste sono molto affascinanti: inquiete, romantiche, molto forti, ma anche rigide, intransigenti, capricciose ed ambivalenti. Da un lato si mostrano come “la madre salvifica”, dall’altro come “la donna castrante”.
Il loro aspetto fragile e seduttivo da un lato e forte e determinato dall’altro, attrae uomini altrettanto narcisisti (che desiderano inconsciamente affermare la loro superiorità entrando in una relazione di conflitto di potere o che nutrono grandi aspettative su se stessi/masochismo morale al maschile).
L’archetipo che meglio si adatta a descrivere questa ambivalenza è quello della fata e della strega, che può assumere ogni sembianza (esempio la maga circe).
Come un’abile maga, questa donna sa far sentire il suo partner unico, rimandandogli un immagine assolutamente splendida di se stesso, questo incantesimo termina però quando la relazione diviene stabile o un suo desiderio non viene esaudito.
A quel punto la fata si trasforma in una strega, presenta il conto.. che in genere è salatissimo: si arrabbia, urla, minaccia, accusa, chiede, recrimina, facendo leva sui sensi di colpa dell’altro, su biechi ricatti affettivi e svalutandolo nel suo ruolo (un marito non si comporta così,… un uomo vero non fa questo… e via dicendo).
Una caratteristica inconfondibile sono le rapide alternanze tra momenti di idillio e seduzione e gli attacchi di rabbia.
Quali sono le caratteristiche della donna narcisista?
- Idealismo
- Insicurezza e invidia verso le altre donne, famiglie
- Attenzione al giudizio altrui (ricerca di approvazione esterna)
- Pretese eccessive di grandiosità
- Standard severi di ordine, moralità, pulizia…etc..
- Vanità o particolare dedizione alla cura di se stesse
- Spasmodica ricerca di attenzioni e prove d’amore
- Forte emotività, (la sua) ma scarsa empatia (verso di voi)
- Infedeltà/libertinaggio
- Paranoie (tutti la invidiano, tutti la temono o la trattano male..) e visione negativa/pessimistica o cinica del mondo e delle persone
- Vittimismo
- Vendicatività estrema e tendenza a punire il partner (tradendolo, evitandolo, costringendolo al mutismo, alla separazione in casa, negandogli affetto e sesso.
- Ciclicità della relazione: nella relazione di co-dipendenza tra una donna narcisista (overt) e un uomo insicuro, spesso dipendente o bisognoso, (covert) ci sono spesso delle rotture e dei ritorni di fiamma, in cui c’è molta passione, ma anche molto rancore, recriminazioni che il partner narcisista fa all’altro per averlo costretto ad umiliarsi, a cedere o a tornare da lui.
- Ruoli fissi nella coppia: donna dittatore e uomo implorante suddito al suo cospetto o completamente passivo. Un uomo sicuro di se, si distaccherebbe da una donna aggressiva e svalutante che lo fa sentire costantemente inadeguato, ma un uomo insicuro preferisce sopportare pur di non perdere la donna narcisista, che spesso ha anche delle enormi qualità in termini di intelligenza e che quindi si pone nel rapporto come il punto fermo, la colonna su cui appoggiarsi.
- Infanzie con genitori tirannici, “i bambini perenni”: i narcisisti hanno spesso avuto genitori tirannici e ricercano inconsciamente nel partner un’opportunità di riscatto, proprio perché il rapporto con questo genitore non è stato elaborato. In genere la vittima è ferma nel ruolo di “bambino triste solo e arrabbiato”, mentre il carnefice si è identificato con il genitore tirannico ed è costante nel ruolo di “genitore punitivo”. Anche in questo ultimo caso, il rapporto patologico con il genitore tirannico non viene elaborato, semplicemente perché viene rimesso in atto il panorama infantile (coazione a ripetere). I due amati si comportano a turno come il genitore “cattivo” da combattere e sconfiggere oppure come il bambino arrabbiato verso il genitore.
Se pensi di essere vittima di una relazione narcisistica, non sai come uscirne o come gestire la situazione, passa alla sezione RICHIEDI UNA CONSULENZA e valuta se intraprendere un percorso.
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Sono appena uscito da una storia con una Donna Narcisista e ne sono uscito parecchio malconcio.
Mo sono lasciato ieri, ma nn so come uscire da questa situazione.
Chiedo consigli in merito.
Mi dispiace tanto, Ti conviene – in ogni caso – una terapia mirata, (breve strategica anche) i consigli tra vittime (se non gestiti in gruppo da un esperto) spesso danno adito solo ad ulteriore confusione e contagio di rabbia o ostinazione del problema.
Sconsiglio pertanto gruppi di auto aiuto soprattutto quelli di coach improvvisati con svariate denunce a carico che continuano a fare video e a prendere soldi indisturbati.
Dimenticala!!!
Ne sono uscito anche io. Ho chiuso io una grande soddisfazione, ma poi ho dovuto elaborare un lutto. Ad esempio a me non piace il no contatt, quindi guardo i suoi social che stanno dando messaggi di un nuovo uomo…. è stata me una liberazione. Ne sono felice.
Ciao roberto ho letto il tuo commento.. Anche io purtoppo sono rimasto vittima di una ex narcisista in quattro anni ben tre volte… Mi ha fatto io giochino prendi e lascia… Da loro tanto amato…. Ma noi persone normali sappiamo soffrire ed amare loro no… Ascolta anche per me stato difficile… Ma poi ti renderai conto… Che non potrai mai costruire nulla con tali persone… Solo sofferenze e delusioni…. Dammi retta noi che ne siamo fuori abbiamo sofferto … Ma la nostra fortuna se non fanno più parte della nostra vita… Io ben tre volte mi sono fatto fregare…. Un forte abbraccio…. Chiusa una porta si apre un portone
Ciao Moreno io dopo sei anni sono stato lasciato da una Narcisista che ora frequenta un altro uomo …lei non mi ha bloccato….dice di essere follemente innamorata sui social del nuovo compagno…ho come la sensazione che voglia mettermi alla prova.. sto resistendo lei è diabolica ma purtroppo non esce dalla mia testa.. come se ne esce?
Buonasera,
Mi sono separato ed ho incominciato a frequentare una mia ex. Questa appena ha iniziato a frequentarmi, ha incominciato a dire che ho sbagliato nella vita, come ho fatto a sposarmi la mia ex, che dovevo aspettare lei, ecc ecc.
Iniziamo la nostra relazione, appena iniziamo ci sono giorni che sparisce, sparisce che esce con altri. Sparisce per giornate intere con altri uomini.
Incomincio ad arrabbiarmi, incomincia a dire che la colpa è mia,che io sono separato e che se trova un uomo libero vuole vedere cosa succede.
Capita questo nell’arco di 4 mesi circa 5 volte. Vado in paranoia, mi bolla che sono geloso, lei imperterrita dice che non succede nulla quando esce e che si annoia con questi, va anche a casa di questi ma non succede nulla. Non ce la faccio vado da un’amica psicologa per confrontarmi e lei mi dice di lasciarla, la donna che sto frequentando viene a saperlo e sentendosi ferita (anche lei psicologa) mi molla e fa scenate da donna ferita, incomincia a bombardarmi sul telefono con telefonate di minacce ecc ecc. Sempre più ferito e stranito, incomincio a capire e sono andato da uno psicologo (ennesimo di questa storia) che mi parla di narcisimo covert, di gaslighting e silenzio punitivo. Oggi mi ha bloccato su tutti i social, bloccato i tel e manda i messaggi e riblocca tipo bambina, dicendo che l’ho fatta soffrire. Sono in pieno silenzio punitivo e so che frequenta più persone contemporaneamente. Ah, da psicologa, secondo lei, sono io il Narcisista, lei è la vittima.
Non vuole metterti alla prova……lei conosce il tuo carattere ed è sicura del tuo ritorno……
Evita ogni contatto.. Allontanati dalla narcisista dannosa e resisti.. riprenderti la tua vita ! è un tuo diritto ! un passo che ti porta ad evolvere e crescere.. Conoscere te stesso.. . non ripetere gli stessi errori.. Fatti aiutare da specialista… Coraggio non mollare
Mi sembra di avere tutti i tratti della narcisista orrenda. Cosa faccio?
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vai da un’esorcista !
Marina ciao, onestamente è da apprezzare questa tua presa di coscienza, è già un enorme passo verso un miglioramento della tua vita e delle persone che ti sono vicino; non ti resta che farti aiutare intraprendendo un percorso psicoterapeutico. Tanti auguri. E un abbraccio.
Ho letto l’articolo e rispecchia tanto la mia situazione, in passato mi ero già diviso, ma avevo mia figlia di 3 anni e sono ritornato per amor della bambina. Adesso siamo addirittura sposati. ( errore più grande che abbia potuto fare)
ma come faccio ad uscirne da questa situazione?
cosa mj consigliate?
Una terapia continuativa, c’è sicuramente un alto grado di co-dipendenza tra voi.
Dottoressa allora ecco perche un uomo non ammette di essere sottomesso dalal patner perché ai vergogna e diventa vulnerabile??io ho un amico cosi ha tanta paura di lei ma se glielo fai notare si stranisce alterandosi come rinnegando la cosa…
Non sei solo, mi è successo lo stesso il mio 7 anni
Ogni volta che leggo un articolo sul narcisismo patologico al femminile mi stupisco di come sia, fin nei dettagli, la mia storia, ormai finita, durata, fra inizio/parte principale e successive ricadute, circa cinque anni. Lascia un grande amaro ed un grande sconforto capire che si è vissuta una cosa non reale, per quanto e quando è stato un idillio.
Ti capisco 5 anni anch’io
Ho settant’anni e mia moglie anche lei settantenne nel sonno ha detto che ama un’altro uomo di circa 25 anni più giovane
Mi ha dato metaforicamente una coltellata al cuore.come mi devo comportare se vado via non so dove andare cosa mi consigliate di fare.
Gigiotto
Che hai rimesso anche soldi?
Ciao roberto ho letto il tuo commento.. Anche io purtoppo sono rimasto vittima di una ex narcisista in quattro anni ben tre volte… Mi ha fatto io giochino prendi e lascia… Da loro tanto amato…. Ma noi persone normali sappiamo soffrire ed amare loro no… Ascolta anche per me stato difficile… Ma poi ti renderai conto… Che non potrai mai costruire nulla con tali persone… Solo sofferenze e delusioni…. Dammi retta noi che ne siamo fuori abbiamo sofferto … Ma la nostra fortuna se non fanno più parte della nostra vita… Io ben tre volte mi sono fatto fregare…. Un forte abbraccio…. Chiusa una porta si apre un portone
Già ci sono appena uscito anche io è stato devastante..
Io ne sto uscendo adesso. Non è bellissima ma affascinante si. A volte fata,a volte strega. Io l’ho corteggiata ma essendo io un po’ malconcio per l’età e i disturbi fisici mi ha deriso e preso in giro. Sono andato in analisi.Ci vuole tempo per uscirne. Distraiti,circondati di persone amiche,mantieni un rapporto corretto con gli altri e con le donne in particolare. La fine di questo tipo di storia ti lascia un vuoto in testa e nel cuore da fare paura. Fatti aiutare. Non la giudicare e non la odiare. In fondo è vittima di se stessa.
Mi unisco anch’io al club , esco in questi giorni da una relazione di 7 anni con una donna narcisista, ci conosciamo a lavoro da me ed iniziamo subito ad uscire , lei mi dice di avere un figlio di 8 anni dico che va bene e che avrei amato anche lui , dopo un mese viene a vivere a casa mia l’amore era grande , il sesso fantastico, detto da lei ero un grande amatore, passa un anno di convivenza e lei rimane incinta , ne parliamo e decidiamo di tenerlo, dopo 9 mesi nasce la gioia più grande della mia vita… Mio figlio , da lì iniziano i problemi scoppia il COVID e scopriamo che il bambino e autistico, io perdo il lavoro e decido di aprire la mia attività commerciale, lei mi sostiene e dice che va bene , dopo 4 giorni dall’apertura arriva il lockdown e si lavora a stento , lei da li inizia ad accusarmi indirettamente ( parlando con amici ) di essere un perdente inutile e di non darle una mano , io mio malgrado continuo a mandare avanti l’attività portandola a grandi risultati, inizio a portare molto contante a casa per dimostrare di non essere ciò che pensava fossi , da lì iniziano altri problemi che prendono il posto del denaro , detto da lei sono un ottimo padre ma allo stesso tempo assente , cerco di darle una mano in ogni modo , ma puntualmente vengo bloccato e schernito , dopo circa due anni inizia ad accusarmi di tradirla , io la consolo dicendo che fosse solo una paranoia e mai avrei potuto tradire La madre di mio figlio , lei come risposta diventa fredda e distaccata il sesso diventa sporadico , lei mi dice anche di trovarmi un amante e che per lei andava bene , io rispondo dicendole che mai e poi mai avrei accettato una proposta del genere ,passa ancora altro tempo e lei inizia a dirmi di voler tornare a Roma , io acconsento subito dicendole che andava bene , avrei venduto l’attività e ricominciato da zero sotto padrone , lei resta impassibile, passa un po’ e non ne parliamo più , finché un giorno dopo 4 anni scoppio , dopo una discussione futile dico di volere andare via perché stanco di essere trattato da stronzo , lei mi blocca e mi calma facendo passare tutto , il giorno seguente inizio a vedere comportamenti ancora più strani e mi accorgo dei suoi tradimenti, provo a parlarle ma lei nega dicendo che sono matto , e quasi ci inizio a credere anch’io , i tempi iniziano a farsi di nuovo bui a lavoro e per necessità devo cambiare locale e trasferire l’attività , finché un giorno nel bel mezzo del trasferimento andiamo a pranzo assieme ed al ritorno a casa dice di voler chiudere la nostra relazione perché non mi ama più , io cerco di capire il perché e lei dice che e per il fatto di non averla mai aiutata ( cosa che al contrario facevo eccome ) dice che comunque sono un buon padre e propone di essere separati in casa , io accetto la cosa e resto per il bene del bambino, nel mentre mi interrogo sempre si più sul perché l’avessi persa non trovando nessuna risposta, rischio di impazzire tra pianti e whisky, passa una settimana e scopro che in realtà mi tradisce da 4 mesi con un ragazzo più giovane di 9 anni . E li mi accorgo di aver passato 7 anni della mia vita con una narcisista. Per ora Resto ancora a casa per il bene del bambino , ma a breve andrò via per ricominciare a vivere .
Sono uscita da una relazione con una donna narcisista poco tempo fa.
Le caratteristiche scritte sopra (e altre lette e studiate negli ultimi mesi) non lasciano dubbi purtroppo…
Prendere consapevolezza che è un bene esserne fuori è molto difficile a volte.. non sembra possibile avere avuto a che fare per quasi 2 anni con una persona cosi ambivalente… atteggiamenti e frasi contrastanti, negazione della realtà, imputazione di ogni colpa a me… e poi lo scarto, senza nessun apparente scrupolo o coinvolgimento.
Una delle cose che mi rimane più difficile è quella di dovere credere che nulla è stato vero… che quasi tutto sia stato manipolato…
cmq…
A prescindere da tutto… è solo questione di tempo o certi meccanismi emotivi ne risentono in profondità?
Sono con una ragazza narcisista. Ma il nostro rapporto è particolare, perché nonostante lei mi abbia tradito diverse volte e mi abbia fatto del male, mi piace vendicarmi facendo le stesse cose. Ora però sono stanco e voglio cercare una relazione normale.
Probabilmente sono narcisista anch’io
Andrea, non sei narcisista, il tuo è solo un meccanismo di difesa per non impazzire del tutto e tutelare il tuo cuore da troppo dolore provocato dai vari tradimenti. Fai bene a volere una relazione sana… in bocca al lupo!
Io sto vivendo una situazione del genere extra coniugale. Ho conosciuto questa donna 6 mesi fa ma già la conoscevo. Mi sono ritrovato come in un incanto i primi 30 giorni bombardato da cose mai viste e sentite a tutte le ore del giorno e della notte. Tra di noi si passa da periodi brevi di idillio e dopo poco discussioni non proprio belle. Io ho un po trascurato per questo la famiglia, comunque ho capito che lei è ancora in contatto con il suo ex che dice di non avere amato. Lui la choma spesso anche in mia presenza ma lei comunque mmi fa capire che è tutto sotto controllo con una normalità disarmannte. In più insiste molto per farmi separare e trova mille modi e mille strategie perché ne venga fuori dalla mia situazione familiare. Sono una persona empatica, e in questo periodo sono anche molto insicuro. Mi fa sentire molto bene ma mi srmbra sempre molto inquesta, e parlando tanto con lei ho capito che lei non è mai stata sola, cioè non è mai trascorso del tempo tra una relazione e l altra nemmeno quando è finito il suo matrimonio. Idem le ultime 2 relazioni(separata da 8 anni) ha paura di essere abbandonata (detto da lei) e quando discutiamo è io non mi faccio sentire impazzisce.. Spero che basti e qualcuno con modesto parere mi illumini! Grazie
Ho letto l’articolo molto interessante e rispecchia tutto quello che ho passato ma purtroppo dopo 2 anni ne sono ancora coinvolto e ne vorrei uscire . Avendo anche un figlio di mezzo la situazione è ancora più districa . Chiedo aiuto a voi per uscirne totalmente. Grazie .
La facilità a tagliare come se nulla fosse, anche dopo discussioni causate da futili motivi, come se tu fossi uno dei tanti, nonostante il fatto che stia insieme a te da più di due anni e ci sia un figlio di mezzo.
Non voglio ancora pensare che questa sia la realtà, voglio sperare di essere io a vedere troppo negativamente…visto che ci sono ancora dentro.
Mario
Mi dispiace tanto, sento molta verità e molta sofferenza nella sue parole…
E’ un momento storico duro.. ma mi auguro lei abbia la possibilità di farsi sostenere nel percorso.
Ho lettto con molta apprensione i vostri commenti.
Non credo possano essere paragonabili ,a quello che ho vissuto in prima persona per per 27 lunghissimi anni. Ci potrei scrivere un romanzo . Oggi dopo più di 5 anni dalla mia separazione , mi sono reso conto che mia moglie era ed è una donna narcisista. Ho trovato subito le risposte nei vostri commenti , i quali descrivono nei dettaglii
con chi ho vissuto e condiviso la mia vita. La mia ex moglie e stata capace di tutto anche di farmi arrestare senza che io gli abbia mai torto un capello. Sono dei soggetti pericolosissimi. Capaci di tutto . Calcolatrici fredde. Donne senza scrupoli, non hanno pietà neanche dei propri figli. Ve lo posso giurare. Mi fermo qui, perché se dovrei raccontare la mia storia , avrei bisogno di un buon regista. Ne uscirebbe davvero un gran film . Salve a tutti .
Ciao Dino ,
vorrei confrontarmi in merito al tuo vissuto .. se vuoi scrivimi .. tu 27 io da 24 anni
Ciao Dino, ciao Niccolo
Mi vorrei confrontarmi in merito al bostro vissuto, io sono stato insieme da lunghi 20 anni, sono separato è mi vuole togliere ogni centesimo è fa la guerra a mio figlio.
Ciao Dino
Se hai voglia possiamo scrivere del passato, sono stato con una donna x 20 anni, ora mi sono accorto che è maligna narcisista
Saluti
Dottoressa ma le donne narcisista tradiscono per forza cioè la mia.ragazza mi tradirà??!
Tutto vero.
Scarto progettato e senza alcun ripensamento
Passi da essere un uomo eccezionale a un rompiscatole (la mia mi ha pure detto che mi presentava qualche sua amica)
Calcolatrici. Zero empatia. Manipolatorie e opportuniste.
Istrianiche ed affascinanti ma davvero un deserto interiore.
Bisogna imparare a meritarsi di più, molto di più
Tutto quello che leggo, rispecchia in un rapporto che ho avuto dal quale ne sono uscito devastato e leggendo i Vostri commenti capisco che non sono il solo… io ero per Lei il massimo, l’uomo per lei che per 3 mesi mi ha ripetuto “ti sceglierei tra un milione di uomini” oppure “scelgo te e dico si assolutamente” e “onoro la vita che ci ha fatti incontrare” e ancora ” rifarei tutto altre duemila volte”. Tutti discorsi fatti, in tre mesi… non mi dava tregua, sesso strepitoso che a detta di Lei ” con nessuno come con me”. Un bel giorno, ha voluto di punto in bianco “allentare” il nostro rapporto, per poi mollare tutto dopo una settimana perchè a detta di lei, aveva probabilmente vissuto il periodo di euforia in modo esagerato ed era tornata a essere se stessa. Risultato, mi ha detto di rifarmi una vita e di trovare un’altra donna perchè lei sarebbe tornata dal suo ex visto che non era mai riuscita a staccare il suo “cordone ombelicale” in questi mesi. A questa donna che conoscevo per altro da anni, avevo sempre detto di no. Appena ho accettato l’invito è stato tutto molto intenso ma brevissimo, lei 48 anni e io 42; mai stato innamorato così io, lei neppure affezionata! Quello che fa strano è che per lei è come se nulla fosse mai successo… “trovati una e dalle quello che hai dato a me perchè hai tanto da dare e meriti molto, buona vita”. Così mi ha chiuso la porta in faccia. Sono dovuto ricorrere a terapia da specialista, e non riesco a uscirne pensando alle nostre serate e cose vissute. Tutto finto? Io non riesco a crederci… davvero. Sono distrutto e ho perso la stima in me stesso, non riesco a farmene una ragione. Il bello è che lei mi continua a scrivere e a telefonare come “amica” e mi chiede se mi vedo con altre, perchè dovrei farlo (nonostante il covid). Ma i sentimenti queste persone, dove li hanno? Non riesco davvero a farmene una ragione… mille progetti buttati in fumo in un attimo. Come se non fossi mai esistito.
Leggere la tua storia sembra il copione della mia. Sono un uomo forte e con un certo grado di sensibilità. Le ho donato il mio amore più puro. Morale della favola: questa donna mi ha fatto letteralmente toccare il paradiso e poi mi ha spedito all’inferno. Il dolore che provo nell’anima e’ qualcosa di straziante. Mi ha causato Ansia, palpitazioni, poca concentrazione, pianti a non finire..ha distorto tutti gli eventi cosicché lo stro@@o e il boia sono diventato io. Sempre colpa mia e le sue sempre minimizzate. Mi ha lasciato lei di punto in bianco ma io, a posteriori, non posso nemmeno immaginare i giorni di M che lei ha passato. Pensavo di essere pazzo io, tanto e’ stato subdolo il suo agire. Ti demoliscono il cuore queste persone ma temo che alla fine saranno loro a non trovare mai la felicità
Non puoi immaginarti quanto ti capisco. Sono passati 2 anni, ancora oggi rimane una cicatrice e una sensazione di vuoto impressionanti.
Forza e avanti. La vita deve continuare.
Un abbraccio
Sono messo come te, solo che a me non ha presentato amiche, sta aspettando che mi trovi una donna per dirmi che aveva ragione. Sono semplicemente malate
ti abbraccio, non sei solo. Capisco tutto. Anche io scartato dopo 2 anni perche non guadagnavo abbastanza. Durante il rapporto tantissime liti e svalutazioni che mi hanno ammosciato sessualmente. Ce l’avevo con lei..tanta rabbia..e non la desideravo sessualmente piu’. Ma non riuscivo a separarmene. Lei sessualmente non mi ha mai cercato o tentato di scaldarmi ed eccitarmi. Dovevo fare tutto io. Lei come una bambola gonfiabile stesa sul letto…egoista. Urla disumane all’orgasmo le coprivo la bocca con la mano. Un giorno sono “arrivato” prima di lei ed ha cominciato a urlare e rimproverarmi di essere un egoista. Mica l’avrei lasciata li cosi, ma non mi ha dato tempo. In generale comunque sessualmente scadente, sesso senza amore…freddezza.
Causava continue liti e per questo motivo e per l insoddisfaziione sessuale e per il mio lavoro che andava male mentre lei manager di successo guadagnava 5 volte me….mi ha costretto con una lite a dirle che me ne andavo (convivevamo) a vivere per conto mio. Ma non volevo lasciarla. Avrei (stupidamente in quanto assuefatto) continuato a vederla ma ognuno a casa sua. Lei inizialmente disse si ma poi lo trasformò in una fine definitiva. Per cui io dopo 30 giorni di silenzio ricevetti una sua telefonata e un invito a una escursione di gruppo. Ma non per tornare insieme…solo per assicurarsi che non stessi vedendo altre e che avessi sempre in testa lei. abbiamo whatsappato 2 settimane circa come amici (cosa che a lei andava bene a me no) e allora ho usato l’unico potere rimastomi: bloccarla su whatsapp. L’ha presa male perche via email (speditele per accordarci su oggetti da ritirare a casa sua) si mostrava seccata e non collaborativa cercando di indispettirmi. Sto proseguendo il no contact con momenti di sofferenza piu o meno intensi dopo 3 mesi. A livello razionale so che è persona tossica per me ma nel profondo mi manca …come una droga da cui ho dipendenza anche se so che non è amore ne mio ne suo.
Ciao stefano, m rispecchio molto nella tua storia in particolare, ora nel settembre 2022 quella sensZione di droga cellulare hai ancora nei suoi confronti
Ciao!
Mi sono salvato grazie all’informazione ,appena ho avuto i primi segnali ,l’ho mandata da uno psicologo ,lei ha accettato ,ed é tornata a casa dicendo che li psicologo gli ha detto che ha un disturbo passivo aggressivo (tratto tipico del disturbo del narcisista covert)
Mi sono studiato il comportamento passivo aggressivo e il narcisismo ,tutto combaciava perfettamente ,quello che lei faceva a me.. dopo l’ennesimo silenzio punitivo ,dopo 3 mesi i convivenza ,uscì di casa per andare al lavoro ..la salutai..(non mi rispose)..e dal lavoro gli ho mandato un WhatsApp ..”non torno più a casa”.
Nello stesso giorno sono riuscito a trovare una casa ,l’ho affittata e sono rinato !!!! Lei é impazzita di rabbia vedendomi felice .
GLI HO FATTO ASSAGGIARE CIO CHE LEI LE DAVA TERRORE…LABBANDONO .
aprite gli occhi ,in bocca al lupo
Concordo pienamente, mi farebbe piacere scambiare due parole sulle nostre esperienze e confrontarci…
Ho letto tutto l’articolo tutto d’un fiato e ogni frase che ho letto mi ricordava i suoi atteggiamenti. Per un anno e mezzo ho subito instabilità emotive, non ero padrone di imporre un pensiero, appena tentavo di far valere un mio parere, si entrava in un vortice di discussione dove si raggiungeva sempre lo stesso replay, essere lasciato come se non valessi nulla e non vedere il minimo rimorso o coinvolgimento emotivo da parte sua, la ricerca o per farle capire e per capire cosa fossi io per lei, sono arrivato anche a conviverci sperando che la convivenza e la responsabilità di costruire qualcosa di più grande la facesse stabilizzare e iniziare a dimostrare che anche io avevo un valore ma invece no, é stata una perenne rincorsa, una perenne speranza di ricredermi su di lei ma fino a che non le si faceva notare nulla andava tutto bene, finché non si pretendeva nulla era perfetto, ma come aprivo bocca si scatenava l’inferno. Ad oggi sono quasi tre mesi che non la sento né vedo. All’inizio avevo scelto di non agire per farle smuovere qualcosa in lei, vista la mia presenza costante in passato, ma col tempo é come ho sempre tenuto, ho capito che non ci sarebbe mai stata una relazione duratura tra me e lei se non fossi stato sempre io a piegarmi nei suoi confronti. Ora dopo mesi provo a chiedere aiuto rendendomi conto che è stata solo una ricerca disperata di un amore all’interno di una persona che ti butta come se fossi un estraneo senza la minima esitazione che continua a puniti perché non fai come hai sempre fatto. (mi sono ritrovato bloccato sui social dopo 2 mesi che non la sentivo più e credo sia stato solo per ferirmi ulteriormente) detto questo io credo che lei sia pronta a tutto pur di ferirmi e per questo motivo devo per forza fare un percorso psicologico vedendo una persona che non solo é assente perennemente ma continua a volerti ferire.
la mia ex mi ha detto di trsferirmi da lei e io l ho fatto…mi ha detto che l amore non é tutto(soldi)…ha lasciato il suo cane e gatto a casa di mia sorella che gli ha solo fatto un favore tenendoli,visto che lei ha dovuto cambiare abitaxzone e non poteva tenerli…sono 2 mesi che si nega al telefono con mia sorella che nel frattempo paga veterinario e cibo…sono persone senza valori e sensibilità
Anche io credo di aver individuato nella descrizione sopra di aver attualmente un relazione con una ragazza narcisista… L’unica cosa che non ritrovo nella descrizione è che sono io che quando esagera ed è aggressiva la mollo e lei torna sempre senza che io glielo chieda. Quindi vorrei capire se anche il suo atteggiamento di ritorno senza la mia richiesta faccia parte della persona narcisista.
Si.
Sono stato 4 mesi con una donna con tendenze narcisistiche e a dir la verità all’inizio non ci facevo caso… Era sulle prime un bombardamento di affetto e passione ma con dei limiti imposto da lei in principio… Cioè tener nascosta la “relazione” a sua madre… Ma la cosa strana è che io a casa sua in presenza di sua madre ci sono stato… Poi sono cominciati a venir fuori i discorsi su suo padre e del fatto che lui si era rifatto vivo… Mi aveva raccontato cosa aveva vissuto in casa per v a dell’alcolismo del padre e so per certo che la sua adolescenza è stata particolare… Era molto timida e si nascondeva letteralmente dietro la madre… Be lo fa tuttora visto che nella decisione di finirla con me ha messo in mezzo pure lei… Io non capivo dopo tutto quell’affetto come poteva negarmi tutto arrivando a dirmi “preferisco farlo con uno sconosciuto piuttosto che con te che ho avuto una relazione” io cmq credo di aver fatto solo una cosa… L’ho apprezzata meno che all’inizio e pensavo di lasciarla… Fatto sta che i 3 mesi dopo la relazione sono stati pesanti e lei ha giocato sapendo che cercavo di rimettermi con lei… Non avevo mai avuto a che fare con una donna così ma leggendo commenti e altro in rete ho riscontrato molte cose su di lei… Ammetto di averci sofferto ma poi ho capito che avere una persona a dir poco malsana disagiata e doppio giochista e questo alla sua età di 39 anni era solo un problema per me… Abita nello stesso palazzo dove abito anch’io e so per certo che se l’ho rivista è avuto Contatti con lei era solo per uno scopo da parte sua… Continuare a ferirmi e certi suoi sguardi confermano i miei dubbi…
Cmq vada se avete avuto storie simili non colpevolizzatevi… Probabilmente siete stati veri e sinceri ma con soggetti del genere non è proprio il caso… Usano il sesso come tattica e poi te lo rinfacciano alla grande…
Ho letto l’articolo e mi sono venuti i brividi. Ho trascorso 5 anni con una donna narcisista e ne sono uscito grazie al percorso psicologico costruito da oltre un anno.
Ora ho letto di tante persone che non hanno la mia fortuna (esserne uscito) e la cosa che posso dire è fatevi aiutare da una persona capace, non per “salvare” la lei ma cercare di rimuovere i motivi del “rimanere attaccati” e sopratutto dotarvi di strumenti ed armi per difendervi. Ora non per cercare la compassione di nessuno ma dopo 5 anni, causa stress sono stati ricoverato per crisi ipertensiva alle soglie di infarto o ictus (prima e dopo di lei sempre stato bene). Certe persone “ammazzano” e “azzerano” ciò che si è….meglio cambiare strada, sopratutto cambiare da vivi sarebbe meglio.
Rispondo a te per rispondere a tutti.Io sono una vittima impenitente di donne narcisiste che mi continuano a rovinare la vita Purtroppo le donne narcisiste sono le vere femmine , quelle che ti danno le emozioni più intense e violente. Se sei stato con una donna narcisista, non ne potrai fare piu a meno, con loro è come guidare una Ferrari, poi sara’ difficile abituarsi ad altre auto.
L’unica via di uscita e liberazione è quella di sperare di andarsi a schiantare.
E quando la donna narcisista è la tua stessa madre? Tutta la vita a combattere contro di lei e ora sono l’unica famiglia che le è rimasta, certo non posso abbandonarla ma è stata una vita dura, molto molto dura
Ho un passato alle mie spalle di marito e padre, da cui sono uscito tranquillamente mantenendo uno splendido rapporto con la mia ex ed i miei figli. Da sette anni sono però in balia di un rapporto che rispecchia molto quello descritto nell’articolo. Io molto innamorato e disponibile a cercare un equilibrio di coppia. Lei molto egoista e più mirata a raggiungere i SUOI obiettivi piuttosto che i NOSTRI.In questo tempo ha saputo farmi sentire un’uomo importante per poi nelle varie separazioni, accusarmi di mancanze caratteriali o difetti vari che lenivano il suo sentimento .Ho sempre cercato un corretto dialogo smontando più volte le sue tesi , ma non ottenevo nulla se non un laconico “probabilmente non ti amo abbastanza per giustificare la nostra relazione” e per un po spariva per poi tornare esternando il suo dispiacere e il sentimento profondo nei miei confronti. A fine Aprile dopo che causa pandemia non abbiamo potuto vederci mi ha detto che in questo periodo di lontananza ha percepito che non le mancavo quanto sarebbe necessario per giustificare un amore,quindi nonostante una perfetta intesa fisica,tantissimi interessi in comune e una vita comune senza litigi ,lei mi vuole bene ma non mi ama .Mi ha chiesto quindi di staccarci tre settimane completamente per capire se quella piccola parte di sentimento che prova oltre al bene sia sufficiente per tenere ancora in piedi il nostro rapporto. Sono molto innamorato di lei ed ho il terrore di ciò che potrebbe dirmi tra 15 giorni,ma ho voluto comunque ,nonostante lo stress psicofisico in cui verso, concederle una ulteriore possibilità.Forse dovrei scappare,rinunciarci indipendentemente dai suoi pensieri, ma sono in un completo stato confusionale e a qualsiasi prospettiva io pensi , non trovo una giusta risposta sul cosa fare.
Forse qualcuno di voi si è ritrovato in una simile situazione e sa darmi delle indicazioni su come agire più correttamente.
Ti spiego una cosa semplice.
Oggi tutti siamo in grado di capire con chi abbiamo a che fare. Internet é il nostro riferimento principale perché, grazie a professionisti e testimonianze varie, riusciamo a fare dei paragoni.
I disturbi di personalità sono semplici da scovare perché sono ciclici, le modalità sono sempre le stesse é uno schema messo in atto che si ripete sempre.
Il disturbato non lo nota perché ragiona a modo suo, ha un limite ma chi subisce l’abuso se ne rende conto benissimo.
Il problema e parlo per esperienza personale, è che noi abbiamo una speranza infinita che le cose cambino e invece non cambiano mai ma perché per loro é una cosa normale.
Loro non hanno la minima idea che quello che stanno facendo non é consono ad una morale, per loro funziona così, siamo noi quelli sbagliati.
Prendere o lasciare ti dicono…..
Io ti dico di lasciare perché tu sai già che non cambierà mai.
La faccia che hanno é l’ultima non la prima.
Altra cosa, pensa solo che hai avuto le palle ad essere riuscito ad amare una persona così qui di sarai perfettamente in grado di amare tanto ma tanto ancora e sarà più semplice e sarà più bello.
cercando sostegno su qualche forum per il mio stato d’animo attuale mi sono trovato a leggere sulle relazioni narcisistiche patologiche trovando pieno riscontro in quello che ho vissuto, ho così deciso di scrivere quello che sto subendo e vivendo:
Premetto che il rapporto con la mia compagna è nato 10 anni fa, da amanti quando lei inizia a lavorare da me, entrambi eravamo sposati con due figli ciascuno.
Dopo 4 anni di amore passionale e stupendo mia moglie scopre la mia relazione ( peraltro la mia amante era amica e testimone di nozze di mia moglie ).. Mi è caduto il mondo addosso, ho vissuto paura, insicurezza, confusione ecc.ecc stavo peraltro attraversando un periodo negativo economicamente e lavorativamente in quanto le mie energie le investivo sul mio rapporto extra coniugale molto impegnativo e oppressivo.
Nel momento che mia moglie mi presente la lettera di separazione ho scelto dopo una sofferta meditazione di interrompere il rapporto sia lavorativo sia sentimentale con la mia amante ( anche se è l’ultima cosa che avrei voluto fare) e invece è stato quello che ho fatto.
Sarà stata la paura il senso di colpa, non lo so cosa ma è stata la mia decisone.. Chiaramente lei non ha gradito, anche perché avrebbe fatto il grande passo senza arrivare ad esser scoperti molto tempo prima, ma io non me la sentivo, non ho mai avuto piena fiducia di questa donna, in quanto ho sempre sentito un velo di falsità anche se mi piaceva sia fisicamente sia per come stavamo insieme da impazzire.
Fatto sta che per ferirmi mi ha fatto una causa legale lavorativa… nonostante questo il mio pensiero era quotidianamente a lei e cercando di intravedere delle negatività in quello che aveva fatto, non riuscivo a farmela passare..
Dopo 8 mesi di nessun contatto se non tra avvocati lavorativi una volta arrivati in tribunale è bastato riguardarci negli occhi per capire ad entrambi che nulla era cambiato ( giusto per la cronaca ho dovuto dare una cifra per chiudere la causa lavorativa)
Qualche mese dopo “per caso” lei si fa trovare e da li abbiamo ricominciato a frequentarci solo da amanti, lei nel frattempo aveva iniziato a lavorare dal dal marito.
Da lì a quasi un anno nel 2017 entrambi ci separiamo e iniziamo a viverci come coppia dapprima solo io e lei poi col tempo anche con i rispettivi figli che peraltro erano e sono state sempre amiche e coetanee.
Viviamo quindi i nostri momenti romantici quando siamo nei nostri weekend liberi e momenti in famiglia da 6 quando eravamo tutti insieme.
Lei mi ha sempre accusato e mai perdonato il fatto di averla “ lasciata” quando la mia ex moglie scoprì la nostra relazione e da li pertanto ha sempre avuto mancanza di fiducia , mancanza di stima nei miei confronti.
Premetto che la fiducia è sempre mancata anche a me nei suoi confronti, essendo lei una donna molto piacente e che non fa nulla per non apparire più di quanto già lo faccia.
Da quando ci frequentiamo come coppia sono passati ormai 3 anni con relativi alti e bassi, ma fondamentale è la sua mancanza di felicità e sempre attenta a sottolineare solo le negatività del rapporto rispetto alle positività, per non parlare di come io mi sono dovuto annullare sotto tanti aspetti, per non arrivare sempre a discutere o litigare arrivando poi sempre peraltro alla mia decisone di lasciarla di ormai 7 anni prima.
Oltretutto lei era perennemente infastidita per qualsiasi cosa facessi nei confronti della mia ex moglie . ( non apro gli argomenti ma sono veramente tanti futili e assolutamente irritanti)
Arrivo al periodo odierno di Corona Virus:
Circa un mese fa purtroppo il padre ( viveva a Bergamo) si ammala di Coronovirus nel periodo più alto dei contagi, e lei nonostante ci fosse già il blocco totale si sente senza peraltro discuterne con me , di andare a casa del padre per stare vicino sia al padre sia alla moglie ( mamma) e resta un giorno e una notte fino a quando portano il padre in ospedale .
A quel punto mi avvisa che decide di tornare a casa e quindi ci saremmo dovuti vedere e stare insieme ( non conviviamo se non quando siamo senza figli che io vado da lei)
Io le dico che non me la sento di fare finta di niente essendo lei stata a contatto con il padre che avrebbe potuto avere il CoVid (i sintomi li avvia tutti) ho 50 anni anche se ben portati, ogni giorno c’è il bollettino di guerra con morti di ogni età, e le dico quindi di aver fatto bene ad andare dal padre ma che adesso fino a quando non si sa cosa ha il padre è meglio non vederci anche perché le scrivo e dico che se lei si dovesse ammalare almeno io la posso aiutare..
Succede il finimondo, mi insulta con le peggiori parole, mi dice che di un uomo come me non se ne fa niente, che se mai avrebbe avuto bisogno di qualcosa io sarei stato l’unica persona che non avrebbe voluto vedere.. ecc. ecc.
Nel frattempo non mi risponde più al telefono, ai messaggi, e purtroppo il padre muore.
Le scrivo la chiamo ma niente non mi risponde.
Ora io sono ormai 2 mesi che sono solo vedo i miei figli a cadenza bisettimanale ma di lei niente di niente. Sto soffrendo chiaramente per tutto e mi chiedo se sono davvero io quello sbagliato …
La mia salvezza è stato capire che avevo a che fare con una Narcisista Patologica
Ex vicina di casa reincontrata per caso. Ci siamo frequentati per un anno con già un primo suo scarto dopo 4 mesi.
Quando finisce vi sentite devastati soprattutto se siete, come me, dipendenti affettivi. A loro non interessa nulla, pensano solo a se stesse. La cosa fastidiosa è come ti lasciano. Non succede come in tutte le situazioni normali in cui si litiga per cose serie oppure si parla e si chiude la relazione. Creano un pretesto sul nulla. Il mio caso adesso mi fa ridere , lei esperta di letteratura russa durante la quarantena mi dice che sta leggendo un libro di Dostoevskij. Io leggo su Wikipedia che l’autore russo era ingegnere e poiché lei mi prendeva in giro per mia professione le mando un messaggio in cui scrivo “non sapevo che D. fosse anche lui ingegnere”… Apriti cielo, messaggio di fuoco sul fatto che io avrei fatto il saputello con lei e nessuna possibilità da parte mia di spiegarmi o al limite anche di scusarmi. Giorno dopo giorno ogni mia mossa aveva l’effetto di restare sempre più intrappolato nelle sabbie mobili. Il bello è che la sera prima quattro ore al telefono gentilissima a progettare dive saremmo andati finita la quarantena….
Appena terminata una relazione con narcisista patologica.ne sono uscito malissimo e per la prima volta ho cercato aiuto da una psicologa.state attentissimi a queste donne!!!
Salve a tutti, dopo anni mi sono reso conto di avere a che fare con una donna narcisista patologica. Dopo averla lasciata definitivamente l’ho ritrovata e deciso di viverla in modo consapevole, so chi è e cosa fa, so che la “società” non accetta persone con determinate patologie ma io ho voluto andare contro la logica perché mi interessa stare bene e in quel poco tempo che passo con lei beh sto benone. So di vivere un qualcosa di quasi irreale ma l’importante è farlo con consapevolezza sapendo che potrà andare via da un momento all’altro. Non ho rinunciato alla mia vita per dedicarmi a lei ma vivo momenti molto piacevoli. A distanza di circa 6 mesi posso dire che è possibile stare con una persona così accettando anche quello che agli occhi del 99% delle persone può sembrare inaccettabile, basta essere consapevoli di ciò che si fa, se ti fa stare bene perché no? Saluti.
Semplicemente a lei non interessa una relazione completa e la fedeltà nel legame.
Se questo è reciproco viene dal rispetto e dall’accordo comune bene perché no.
Magari c’è è un incastro sessuale tra di voi rispetto ai confini di coppia e a lei interessa essere superiore in questo schema.
Quindi si certamente cosi trova un equilibrio, ma molto sottile tra la consapevolezza e il rischio di farsi male.
La società promuove e incoraggia il narcisismo per cui dovreste essere in linea in tal senso.
Nel NP non si tratta della condotta inaccettabile ma del fatto che non c’è assolutamente nessuna reciprocità nella relazione se non in termini di FARE DA SPECCHIO o RISPECCHIARSI.
Poi ogni narcisista ha la sua gravità e ogni narcisista è un mondo a se.
Non si possono giustamente ridurre le persone a ETICHETTE.
Sono una ragazza, e è da un anno che ho una relazione con una ragazza che mi sono resa conto essere narcisista.. i primi 6 mesi è stato tutto fantastico, si diceva innamorata, mi cercava sempre, faceva di tutto per passare più tempo possibile con me… ero tutto per lei, o almeno questo mi ha fatto credere.. poi sono iniziati i dolori.. ha iniziato a prendermi e lasciarmi continuamente, prima mi ha detto che aveva capito che mi voleva solo bene, poi che invece aveva capito di amarmi, poi ancora di volermi solo bene.. ha fatto di tutto x rendermi dipende da lei, anche quando dice che non mi vuole più la sento tutti i giorni perché se non gli scrivo io mi cerca sempre lei e ovviamente da sempre la colpa a me per tutto anche se fa sempre tutto lei.. io sono devastata, non ce la faccio più di questo prendere e lasciare ho bisogno di un po’ di tranquillità.. ma mi rendo anche conto che non riesco a stargli distante… nell’ultima discussione mi ha talmente fatto perdere la testa che volevo suicidarmi davanti a lei.. io ho sempre fatto di tutto x lei e per renderla felice, dai luoghi dove andare ai regali… vorrei veramente uscirne ma ormai mi rendo conto che non ne potrò più uscire illesa ma solo devastava in mille pezzi..
Accetto qualsiasi consiglio
Rientro anch’io nella categoria di chi ha avuto una relazione recente con una narcisista…. la mia storia è durata 3 anni, e specie l’ultimo anno è stato un continuo allontanarmi e poi riprendermi..
Lei a modo, intelligente, ironica, grande sintonia sessuale.Mi sembrava di vivere la storia più bella della mia vita e a parole lei confermava lo stesso per compiacermi… ma in qualsiasi discussione “io non la capivo”, “sei un piccolo uomo”, “io avrei voluto fare questo per te che ti credevo il mio uomo, ma dopo quello che ho visto ho cambiato idea”… tutte cose di questo tipo, in cui lei commetteva l’azione spesso poco rispettosa nei miei confronti e la colpa veniva rigirata a me. Ha avuto un flirt con un’altro, solo baciato, dopo mille interrogatori a lei e anche a lui che poi è diventato un pseudo amico, sono riuscito a sapere la cosa. E anche lì a suo modo di dire, è stata colpa mia, perchè l’ho indotta col mio modo di fare a cercare altro. Lasciata da me, e anche subito dal tipo del bacio, è tornata da me… ed io l’avevo ripresa. E la cosa brutta in queste situazioni di tira e molla, è che prima si è idolatrati come migliori del mondo e poi nonostante siano loro a fare azioni malsane e poco rispettose si viene messi da parte come degli estranei.
Lei ha già un figlio, e il mio sogno era quello di avere anch’io un figlio da lei…. Fortuna il sogno è rimasto tale. 3 mesi fa, parlando con un amico psicologo, mi ha lui esposto il quadro di lei: Sia le sue parole che le caratteristiche lette in rete su questo tratto caratteriale corrispondono perfettamente. Ho avuto una conferma che non ero io a sbagliare. Si perchè la cosa brutta di questo tipo di rapporti è che ci si rode il fegato a pensarci su intere giornate, spesso a non mangiare come nel mio caso, e credere veramente di aver sbagliato con lei. Ho provato ad allontanarmi e a tenerla come amica di letto, ma lei ti fa sentire comunque importante e cerca di riprendere il tuo affetto e poi manipolarti nuovamente e colpevolizzarti delle sue mancanze di rispetto. Ho avuto un problema di salute, che non mi ha permesso per 10 giorni di alzarmi dal letto. Cosa è successo in questo periodo? E’ stata contattata da una sua vecchia fiamma, si sono visti per un drink e lei si è proposta come donna libera.. un mio conoscente l’ha vista e mi ha raccontato tutto. E lei si è difesa dicendo che era per orgoglio personale che ha accettato l’invito di questa persona che in passato l’aveva respinta, e mi ha riferito che lei comunque aveva messo in chiaro di essere già impegnata (con me).. cosa a cui ovviamente non ho creduto minimamente. Così visto che anche così si stava mettendo male, ci ho dato di recente un taglio netto. Non è facile, il pensiero va spesso lì… mi spaventa solo il fatto che se non trovo a breve una relazione con una persona che mi colpisca, possa avere un dietrofront e tornare a lei. Ma credo e spero di aver capito la lezione a caro prezzo.
Claudio,
ci sono molti aspetti del funzionamento Borderline.
Lavori sulla sua autostima, sul rapporto coi suoi genitori e sull’idealizzazione de femmineo a livello sessuale.
Tutto quello che ho letto é uguale a quello che ho vissuto io. Non stiamo piu insieme ma non so come uscirne perché sono preoccupato per lei. Lo sono sempre stato ed ora da sola mi sembra pericolosa per se ed altri ed io mi sono caricato addosso questo tipo di persona perché mi sono sentito in grado di gestire tutto questo ma ora non so piú chi sono io.
Ciao a tutti. Dopo aver letto le vostre storie credo di essere anche io vittima di una narcisista.. in sintesi i primi tempi con lei erano bellissimi, coinvolgimento alle stelle e pieni di sorprese… dopo il primo anno sono usciti i primi problemi di coppia…. abbiamo avuto molte mancanze tra di noi e io purtroppo datosi che mi sentivo solo a causa dei suoi comportamenti (mancanza di affetto, di stima per me è mancanza di sesso) ho scritto ad una ragazza con cui ho avuto un trascorso prima di lei, ma non siamo mai stati assieme, e lei quando scopri di questa chat è morta dentro, ovviamente mi sono solo sfogato con lei dei nostri problemi nn ho scritto a lei per tradirla NON LO AVREI MAI FATTO…L ultimo anno L abbiamo passato dentro casa senza sesso senza nulla. Ma i problemi c erano anche prima mi ha sempre sminuito davanti agli altri, sempre che lei doveva apparire la bella e forte della coppia, io visto invece come un uomo senza palle…
riescono a toglierci la sessualità e la libido con la loro energia negativa e poi diventa colpa nostra. Ma chi le vuole sco..re ste razza di robot?
Cvb
Incredibile la descrizione dei comportamenti della donna narcisista….. Oggi dopo 2 e mezzo, con il distacco emotivo necessario, ho rivisto in tutto o quasi tutto, i comportamenti di chi è stato oggetto di una forte manipolazione senza rendersene conto….
Pensare che ho sofferto tantissimo, essere stato lasciato, con un taglione netto, senza lasciare spazio a nessun tipo di confronto.
I miei tentavi di salvare matrimonio/famiglia venivono respinti con una durezza disarmante…
Ho conosciuto molte persone durante la mia vita ma nessuna mi ha mai riservato un trattamento del genere…
Non voglio passare per vittima, il mio commento spero possa servire a capire che segnali riportati nell’articolo devono far capire che l’unica strada per il bene della propria vita è quella di allontanarsi da chi non ti ama affatto e ti sta solo usando, facendoti addirittura passare per una pessima persona…
Mi permetto di aggiungere che molte di queste persone sono degli attori di teatro meravigliosi che sanno ingannare tantissime persone…
Incredibile la descrizione dei comportamenti della donna narcisista….. Oggi dopo 2 e mezzo, con il distacco emotivo necessario, ho rivisto in tutto o quasi tutto, quei comportamenti subdoli, di chi è stato oggetto di una forte manipolazione senza rendersene conto….
Pensare che ho sofferto tantissimo, essere stato lasciato, con un taglione netto, senza lasciare spazio a nessun tipo di confronto.
I miei tentavi di salvare matrimonio/famiglia venivono respinti con una durezza disarmante…
Ho conosciuto molte persone durante la mia vita ma nessuna mi ha mai riservato un trattamento del genere…
Non voglio passare per vittima, il mio commento spero possano servire a far capire che quando si è all’interno di una relazione con un narcisista, la propia vita sprofonda in un tunnel senza luce, la fine del tunnel arriva solo se si ha il coraggio di allontanarsi dal psicopatico/a che sta distruggendo la nostra esistenza e noi non possiamo permetterlo!
Il problema che spesso non ne siamo consapevoli e cadiamo preda della diabolicità di questi personaggi che sono abilissimi attori…
Incredibile la descrizione dei comportamenti della donna narcisista….. Oggi dopo 2 e mezzo, con il distacco emotivo necessario, ho rivisto in tutto o quasi tutto, quei comportamenti subdoli, di chi è stato oggetto di una forte manipolazione senza rendersene conto….
Pensare che ho sofferto tantissimo, essere stato lasciato, con un taglione netto, senza lasciare spazio a nessun tipo di confronto.
I miei tentavi di salvare matrimonio/famiglia venivono respinti con una durezza disarmante…
Ho conosciuto molte persone durante la mia vita ma nessuna mi ha mai riservato un trattamento del genere…
Non voglio passare per vittima, il mio commento spero possa far capire che quando si è all’interno di una relazione con un narcisista, la propria vita sprofonda in un tunnel senza luce, la fine del tunnel arriva solo con la forza ed il coraggio di allontanarsi dal psicopatico/a che sta distruggendo la nostra esistenza, riprendendo in mano la nostra vita.
Il problema che spesso non ne siamo consapevoli e cadiamo preda della diabolicità di questi personaggi che sono abilissimi attori…
Io invece ho scoperto di averla come madre .. mi ha fatta impazzire anche a mia sorella … mio padre invece dopo anni continua ad essere uno zerbino poi è ignorante non è capisce di patologie del genere azz che situazione che ho
Voglio raccontare la mia recente esperienza. Forse anche metterla nero su bianco a me stesso come aiuto in più per uscirne.
Conosco questa ragazza un anno e mezzo fa dopo essere uscito da una precedente relazione, molto lunga, molto bella ma alla fine (per ovvie ragioni sofferta).
Fù così che sono precipitato tra le braccia di questa ragazza. All’inizio un’esplosione d’amore, parole, dolci, affetto, sesso a dir poco esplosivo e intesa perfetta.
Va così per i primi 6 mesi. Durante il lockdown inizia piano piano a manifestare i primi segni di ostilità. Nascono discussioni e liti per motivi assolutamente
inutili che colmano con una sua sparizione durata alcuni giorni. Ovviamente io ne soffro parecchio ma inizialmente non colgo questi allarmanti segnali. Ricompare
e la relazione procede tra momenti alti e momenti piu bassi.
Nei momenti alti si maschera da compagna perfetta. Addirittua fa filmini e progetti su un eventuale convivenza…. e io pollo ci casco.
Pian piano e gradualmente cessano le moine e le dimostrazioni di affetto (molto forti all’inizio).
Attribuisco la cosa a una forte situazione di stress dovuta in parte al lockdown e in parte alla sua situazione famigliare (ovviamente sbagliando).
Dopo l’estate e dopo una bellissima vacanza con lei (come ho detto il rapporto va di alti e bassi) si ripropone la stessa situazione del primo lockdown. per
una lite assolutamente futile sparisce per una settimana e addirittura inizia a minacciarmi di interrompere il rapporto.
Dopo una settimana tutto torna normale (secondo errore mio l’essere andato a cercarla) e passiamo un bellissimo periodo festivo invernale. A gennaio cambia lavoro e improvvisamente si trasforma.
Da compagna perfetta, nel giro di qualche giorno diventa fredda, ostile, si allontana. Il tutto senza un preciso motivo.
Diventa anche sfuggente e alle mie ovvie e continue pressioni sul vedersi si acutizza l’ostilità. Il tutto culmina con una lite finale e un suo definitivo
allontanamento (il tutto avvenuto rigorosamente via whatsapp) senza neanche essersi visti per confrontarsi un minimo come persone adulte. Tutto si è riassunto
con una comunicazione da parte sua e con un “io quello che dovevo dire l’ho detto” e con un “non siamo compatibili” (ovviamente il passato nulla conta per lei).
Ora, ovviamente io ho le mie colpe, e certo non sono perfetto ma tutto sommato ho sempre mantenuto un atteggiamento coerente con le mie azioni, oltre al fatto
che posso garantire di essere sempre stato un partner presente, affettuoso e empatico.
Lei ha saputo devitalizzare completamente un rapporto, mascherando la propria bipolarità e pazzia addossando colpe a me e volendo anche forse far credere che in
qualche modo che io volessi ledere alla sua libertà personale. Alla fine ero io il colpevole. Lei la povera vittima.
Già al secondo episodio di punizione del silenzio mi ero documentato su questo tipo di “persone” e leggendo soprattutto le varie testimonianze ne ho la conferma. Sono
persone che seducono e poi vampirizzano. Tolgono energie fisiche e mentali (ammetto di non essermi mai sentito così spossato come dopo la fine di questa relazione,
anche comparando la cosa ad altre relazioni passate). Scappate finche siete in tempo e non perdete tempo con queste persone che si nutrono solo della vostra salute.
Io mi lecco le ferite e in qualche modo ne esco a testa alta ma la ruota prima o poi girerà anche per loro.
Ho letto la tua storia con attenzione e sembra la stessa identica alla mia, ho chiuso con lei perché mi ha lasciato e non mi dà possibilità alcuna di avere un dialogo da adulti e civile. Ho fatto tanto per lei ma riconosce quasi tutto com’è ovvio e scontato. Io sapevo perfettamente che tipo era, e quando la lasciai impazii, mi fece stalking, chiamate notturne costanti minaccie di suicidio. Solo perché non accettava il fatto di essere abbandonata e di aver “perso” (dico perso perche la nostra relazione era diventata un gioco di potere). Punizioni da parte sua, lasciandomi solo per giorni, silenzi costanti ed aggressioni verbali mirate, costante vittimismo da parte sua per ottenere le cose dandomi sensi di colpa, ed una volta ottenute le banalizzava come se le fosse dovuto o avesse tranquillamente potuto ottenerle da uomini meglio di me o da altre persone. Negava il sesso dando la sensazione che un altro era meglio, e quando ne parlavo mi colpevolizzava che da lei volevo solo quello e faceva la vittima. ha compromesso la mia salute, le mie finanze ed i rapporti con tutti i miei amici e si è resa complice mia madre. Insomma uno schifo di relazione dove ne sono uscito con una cura farmacologica, psicoterapia e malessere mentale. Ti dico una cosa. Non so come è poi andata a finire la tua relazione ma spero te ne sia liberato. Io ho commesso il gravissimo errore che alla migliomesima litigata ingiusta le ho tirato un calcio e mi sono rovinato con le mie mani. Perché non ho mai fatto del male a nessuno ed ho anche la coscienza sporca di essermi ridotto a tanto. Le ho servito su un piatto d’argento quello che voleva da tempo. Ora sono in cura per questo mio gesto. Quindi se te ne sei liberato prega dio se effettivamente è una donna manipolatrice, perché a commettere una cazzata grave è un attimo e poi la tua vita cambia. Te lo garantisco.
Salve a tutti, anche io ho lasciato la mia compagna dopo 5 lunghi anni di relazione IMPOSSIBILE…mi ha annullato, non potevo dire la mia che venivo tacciato, perenne ricerca di se stesse, egocentriche, non parliamo dei tradimenti……scaricata da quest ultino e lei ritorna da me, la riaccetto per amore, scopro che quando mi aveva lasciato per due Mesi subito alla ricerca di altri compagni, …solo lei la donna perfetta, mi stava allontanando dai miei parenti, insomma….i punti sopra rispecchino a pieno la mia ex donna, tu la consigliavi e lei faceva orecchie da mercante ….(tra l altro…oltre ad essere così di suo ha anche perso una figlia !)…. ho cercato di aiutarla ma non c’è stato niente da fare…testarda, cocciuta, o si fa come dice lei o niente ….alla fine talmente mi son stufato che ho troncato di netto la relazione…ne ero veramente oberato…..ha tentato per mesi e mesi nel riprendermi ma son stato fermo sulle mie posizioni …fino a quando non mi è giunta voce che sta già frequentando un altro relazione (pazzesco e vergognoso)…io mi sto dando del tempo nel riprendermi e non mi son buttato su nessuna relazione….un Mese fa (a distanza di quasi un anno che l ho lasciata) chiede a mie amicizie se ho qualcuna che frequento…..ma se stai con uno perché vuoi sapere cosa faccio io nella vita privata? Senso di riscatto perché vuoi farmela pagare ?!?!? Cosa ne pensate voi?!? Si confermo….le donne narcisiste son donne molto pericolose che ti annullano e ti sottomettono e tu non puoi alzare la testa !!
Io ho avuto una relazione con una ragazza narcisista e problematica allo stremo delle possibilità umane. Ho subito ricatti di tradimenti e qual più si voglia. Come te, mi sono allontanato da amici ed ho perso tutto. Tutto. Ti rispondo anche se il post è un po’ vecchio per dirti una cosa. Io dopo un anno circa decisi di lasciarla, ti garantisco che era impazzita. Mi seguiva, mi faceva stalking e chiamate notturne. Mi ha aggredito ed ho parlato addirittura con i carabinieri per diffidarla. Ma la maledettissima condizione di vittima disperata che si sarebbe suicidata se non me la riprendevo. Mi ha fatto la cazzata di riprendermela e mi ha distrutto la vita, lavoro famiglia salute e reputazione. Quindi non so ora come sei messo e spero per te possa stare con una ragazza normale come te che ti faccia stare bene. In caso mantieni la tua posizione e non la far rientrare nella tua vita, perché il suo unico scopo sarà quello di annientarti e farti molto male. Donne così, per un motivo o unaltro vivono fatturando e castrando il maschio.
Ho avuto anche io in passato una relazione con una narcisista.
Adesso, non so come, sarà inconscio, ma riesco ad individuarle, mi vengono dolori fisici, evidentemente somatizzo il pericolo. Rimango allerta, e lucidamente individuo i fattori caratterizzanti. Chiedo alla dottoressa se é possibile che io somatizzi il pericolo.
Interessante questa cosa, io dopo 4 mesi di frequentazione con una narcisista mi sono ammalato. Mi sono sentito esaurito di tutte le energie, ero costantemente in allerta e preoccupato, soprattutto per il suo comportamento troppo estroverso e libertino…lei molto più giovane di me, molto bella, affascinante e focosa a letto. Sembrava tutto bellissimo, ma dentro di me sentivo che c’era qualcosa che non andava, che non avrei potuto reggere con una persona così. Finchè c’ha pensato il fisico a farmelo capire. Ho provato a spiegarle che i suoi comportamenti non mi lasciavano tranquillo, e che probabilmente era lei la causa delle mie preoccupazioni e del mio malessere interiore, nella speranza di trovare un briciolo di empatia… invece, da li è cambiata e non c’ha messo molto ad allontanarsi. Non so se tornerà a farsi viva, fatto sta che mi ha lasciato con un gran dispiacere perchè sembrava tutto perfetto, invece adesso, anche rileggendo questo articolo e i commenti riconosco veramente molti tratti della sua personalità. Peccato, ma forse meglio così.
Appena uscito da una relazione di 1 anno con una maledetta narcisista molto più giovane di me(io 44 lei 27)
Purtroppo ho scoperto la sua vera natura solo dopo essere stato scartato, grazie ad internet e youtube. Non capivo come si potesse amare talmente alla foliia per poi stufarsi e sparire nel nulla così all’improvviso e quindi ho iniziato a “documentarmi”.
I primi 6 mesi bellissimi, sesso sfrenato a tutte le ore del giorno, messaggi e chiamate 24h, costante ricerca uno dell’altra….per lei mi sono separato ufficialmente dalla moglie dopo 20 anni .
Atto depositato in tribunale a metà aprile, a fine aprile iniziano i litigi per futilissimi motivi con discussioni durate anche 3h senza mai giungere ad un chiarimento.
Si parlava anche di andare a vivere insieme , lei con suo figlio io con i miei quando non stavano con la mamma .
A maggio rimane incinta e decide di abortire . Fa tutto da sola senza la mia presenza (io lo avrei tenuto) dopo l’intervento scappa 2 settimane in sicilia da parenti e non l’ho mai più rivista.
Sono stato malissimo per 2 settimane, ora pian painono ne sto uscendo.
Col senno di poi ho capito che lo scarto è la nostra più bella LIBERAZIONE!
Ora mi sto dedicando anima e corpo solo a me stesso (faccio molto sport , lettura e cinema) e ai miei 2 figli.
Non cerco nessuna al momemto, l’Amoe quello VERO arriverà da se.
Auguri a tutti e se potete scappate da donne così
Anche io da poco uscito da una relazione con una giovane narcisista di quell’età, anche lei siciliana. Non è che abbiamo frequentato la stessa donna? Dove abiti? Faceva la logopedista?
Eccome se è possibile. Il sentito emozionale emerge 12/24 millesimi di secondo, prima di ragionarci su.
Roby pure io ho avuto una storia simile alla tua mi piacerebbe poterne parlare chi e serio chi ha amato non può così su 2 piedi dimenticare come ti dice chi non ha vissuto un simile tormento con una donna di quel tipo…
Ciao Roberto
Rispondo in due parole
Hai fatto bingo
Credici sul vero senso della parola
Io sto ancora lottando
A fine gennaio ho iniziato una relazione con una donna stupenda di 48 anni (io ne ho quasi 52).
All’ inizio era tutto splendido, sempre dolce, attenta, premurosa. Messaggi mattutini e chat serali. Per lei ero “unico, uno che si distingueva dalla massa”. Siamo stati in intimità diverse volte ma in quei momenti palesava non pochi complessi che io ho attribuito a rapporti difficili con il padre avuti in giovanissima età. Mi diceva inoltre di farle dimenticare il compagno con cui era stata assieme per oltre 10 anni.
Poi improvvisamente i rapporti hanno cominciato a raffreddarsi e lei spariva per diverso tempo nell’arco della giornata, mi diceva che il nostro rapporto non avrebbe mai potuto funzionare e che sarebbe stato meglio rimanere amici. Molto spesso negava frasi che lei aveva detto su quanto mi amasse e su quanto avrebbe voluto vivermi per fare una vita assieme…nulla di tutto ciò. Successivamente mi dice che era ricomparso il suo compagno, che lo amava alla follia ma che non ci sarebbe più tornata assieme. Ogni giorno veniva a galla una verità e una miriade di frottole. A momenti era la donna più affettuosa del mondo, in altri si dimostrava scarsamente empatica e fuggente. Abbiamo litigato diverse volte, anche in modi e toni molto accesi. Alla fine sono dovuto ricorrere ad uno specialista che mi sta aiutando e che mi ha detto di essermi imbattuto in una donna narcisista. Nel frattempo ho avuto anche problemi di stress, ansia e sono finito anche al pronto soccorso a causa di dolori al petto…spero di uscirne quanto prima.
7 anni con una ragazza separata ed una figlia piccola che ho cresciuto..inizialmente ero l uomo perfetto mi riempiva di attenzioni ed anche sotto il profilo intimo tutto era ottimo…poi ha iniziato ad aver voglia di una sua libertà senza il mio coinvolgimento l uso del cellulare assiduo…..infine nessun rapporto intimo e solo lamentele sul mio conto…da poco ci siamo lasciati….certo che sono a pezzi….
7 anni con una ragazza separata ed una figlia piccola che ho cresciuto..inizialmente ero l uomo perfetto mi riempiva di attenzioni ed anche sotto il profilo intimo tutto era ottimo…poi ha iniziato ad aver voglia di una sua libertà senza il mio coinvolgimento l uso del cellulare assiduo…..infine nessun rapporto intimo e solo lamentele sul mio conto…da poco ci siamo lasciati….certo che sono a pezzi….
Ciao a tutti,
faccio parte anche io come voi nell’aver avuto una esperienza con una donna narcisista.
Siamo stati assieme 3 anni di cui solamente il primo anno è stato favoloso!
Lei molto fragile e insicura e con grande desiderio di voler essere protetta e custodita, estremamente colta sopra la media ed estremamente curata sia fisicamente che sulla pulizia e sul mangiare.
Sesso fantastico come con nessuna mai mi era capitato.
Di punto in bianco dal secondo anno ha cominciato ad aggredirmi e sminuirmi in tutti i modi, offendendomi, denigrandomi, allo stesso tempo per farmi fare le cose che voleva giocava inserendo dentro di me una valanga di stati di colpe gratuite.
Da che andava d’accordo con mia figlia (avuto in un precedente rapporto) ha cominciato ad odiarla e ad augurargli la morte perchè lei non si sentiva esclusiva e si sentiva invece sempre come seconda quando posso invece garantire che ho fatto di tutto per lei:
– Comprato una macchina nuova come la voleva lei perchè la sua era distrutta (con cui poi scopro che mi tradiva per andare dal tizio)
– Cellulare che voleva lei
Insomma tutto quello che voleva lei in sostanza sia materiale che non materiale.
Mi ha tradito e quando l’ho scoperta mi ha detto che era sinceramente pentita e che avrebbe fatto di tutto per recuperare (a dato di fatto non ha fatto neanche una cosa).
Tutto quello che diceva (cio sin da il primo anno) non era seguito poi con il suo reale fare (una contraddizione continua tra il dire e il fare e scuse su scuse per rinviare le cose che aveva detto che avrebbe fatto).
Arrivati al terzo anno ha cominciato ad augurare gratuitamente la morte dei miei amici, familiari e anche al mio cane. Ero cosi preso e sottomesso che ho accettato tutto cio nella speranza che poi cambiasse ma cosi non era..
Siamo arrivati ad oggi che ormai gli ho fatto ben capire che ormai non credo più a nessuna sua singola parola, che non la odio ma che neanche sto più come stavo tempo a dietro fà.
Ciò probabilmente l’ha fatta riflettere e giusto poco più di un mese fa mi dice che non mi ama più e che preferisce una amicizia e che per lei sono come un padre e punto di riferimento e si accerta più volte che io non la odiassi e io gli dissi ok va bene cosi.
Dopo tale giorno mi ri contatta dicendomi che si era pentita e che non voleva lasciarmi, a tal punto ci siamo ri sentiti per i successivi 5 giorni e per le i era come se nulla era successo che mi amava da morire ed ecc ecc.
Il 6 giorno di punto in bianco è sparita, la contatto e si nega, le scrivo chiedendogli SEMPLICEMENTE se era tutto ok e in modo molto brusco mi risponde che non è tenuta a rispondermi e che non mi voleva parlare (rendetevi conto i cambi di umore che aveva questa! sto cercando di scrive nel miglior modo possibile per farvi capire le sequenze).
Le provo a riscrivere il giorno dopo sempre con molta calma e zero pressing (da amico per intenderci come mi aveva chiesto lei) mi risponde qualche giorno dopo dicendomi che non voleva parlare e che gli dava fastidio sentire che io ero felice e che stavo bene,dice che si sarebbe rifatta sentire lei quando sarebbe stata bene con la testa e che potevo riprendermi la macchina perche si sentiva in debito e aveva paura di me che magari gli facevo qualche rinfaccio. (sue parole).
Io di mio le garantisco che non ho nulla da dovergli rinfacciare e che spostavo la macchina da casa sua a casa mia per far si che la batteria non si scaricasse visto che il veicolo era fermo da qualche settimana in oltre cosi facendo pensavo che lei potesse essere tranquilla e non perche la rivolevo in dietro (preciso che la chiave primaria l’ha ancora lei), gli dissi che qunado gli serve la trova sotto casa da me visto che ha la chiave.
Il fato vuole che una settimana dopo la incontro per strada mano nella mano con un’altro ragazzo (quindi capisco che per l’ennesima volta sta rifacendo la solita sua giocata)da quel momento mi sono auto imposto di non contattarla più e cosi sto facendo.
La tentazione è forte di sputtanarla ma mi rendo conto che non servirebbe a nulla e che anzi troverebbe il modo anche di rigirarsi le cose per far passare me come cattivo e uscirne per l’ennesima “vittima” (notare le virgolette) .
Sicuro purtroppo dovrò re incontrarla perche questa volta le chiavi delle macchina me le faccio ri dare (oltre che deve riprendersi parecchie cose che ha qui a casa mia) e spero che nel frattempo mi sarò rafforzato (come sto facendo) per non farmi abbindolare un’altra volta da qualsiasi scusa o scena patetica metterà in atto, non nego che sono a pezzi e totalmente svuotato interiormente.
Allora, tutto inizio via chat, lei una bella donna, molto sensuale, seducente, affascinante…1 mese e mezzo a scriverci e conoscerci. Vado in ferie con un mio amico e già sulla semplice chat, avemmo qualche momento di screzio. Io che ci rimanevo male…eppure non ci conoscevamo neppure, ma ero già legato affettivamente. Sembrava finita, al mio rientro, lo stesso giorno, dopo averla salutata e cercando di risanare la cosa, mi chiamo e disse…dobbiamo vederci, così se la cosa deve finire, finirà ed era quello il suo intento. Si aspettava molto meno lei dal vivo e io molto di più. C’incontrammo, io molto sicuro del fatto mio, lei rimane di sasso…e si, dura da digerire, se l’uomo che vedi, ti supera in aspetto, in capacità di eloquio…ecc…improvvisamente mi disse…io guardo in un uomo solo i difetti, ma tu sei l’uomo perfetto…mi misi a ridere e le dissi…cerchiamo di non esagerare. Insomma…una prima serata dove ci baciammo, ma percepii un qualcosa che non funzionava. Lei un po’ freddina, le parole cozzavano col suo comportamento. Ci rivedemmo altre due volte e lei, sembrava sempre fredda, al punto che decisi di non volerla rivedere perché non mi sentivo a mio agio. Poi mi disse infastidita…se continuiamo a baciarci senza fare nulla io la finisco qui…cerchiamoci un hotel. Rimasi sbalordito. Facemmo quello che dovevamo fare…da lì in poi, inizio un rapporto tra alti…pochissimi e bassi, un’infinità. Lei si arrabbiava per cose senza senso, creando discussioni su discussioni e io che cercavo di buttare acqua sul fuoco. Notavo che era in competizione con chiunque, soprattutto con me. Come se non sopportasse chi sapesse fare qualcosa bene. Con me poi, una catastrofe, praticamente era in competizione perenne e il suo metro di paragone, l’unico che usava…erano i soldi…i suoi ex tutti ricchissimi…non è che io sia un pezzente, chiariamo, ma loro molto più ricchi…chi se ne frega dicevo io…poi dopo un mese, mi lasciò. Fu dura, ma tenni i contatti e ritornammo insieme, con lei che mi disse…non ho mai dato un’altra opportunità a nessuno…sarò un privilegiato pensai…e mi ripromisi di comportarmi come lei desiderava. Ammetteva i suoi limiti caratteriali, a volte, la vedevo lamentarsi, quasi piangere perché io ero troppo buono con lei e lei era cattiva. Come se lottasse con se stessa. Passava repentinamente da uno stato di gentilezza ad uno di rabbia incontrollata per stupidaggini. La tenevo buona con regali su regali. Fiori, la spesa, fino a telefono e smartwatch costosissimi, ecc…nel contempo, le litigate aumentavano. Mi sentivo frustrato e non sopportavo questi comportamenti. Spesso, mi facevo un ora di auto per arrivare a casa sua, un istante di sorriso poi giù a rimproverarmi tutto. Mi faceva notare i miei limiti, le mie mancanze di uomo rispetto a ciò che si sarebbe aspettata, svalutandomi sempre di più e senza che capissi il perché di questi atteggiamenti. Passava il tempo sul telefonino e pur non essendo mai stato geloso per carattere, scherzando le chiesi…fammi capire…perché continui a chattare? Immagino che sarai in contatto con altri uomini, di la verità, visto che non menti mai…e lei non negò. Mi ricattava, dicendo che avessi continuato a comportarmi male, mi avrebbe sostituito. Comportarmi male? Ero in totale confusione. Regalatole l’ennesimo we in un posto carino, litigammo per una cavolata…o meglio…lei mi aggredì, perché mi alzai di soprassalto, mentre mi baciava . Da lì, un we a litigare senza sosta. Tra ritorsioni e ricatti che ho dovuto subire. Non potevo avvicinarla, toccarla, due giorni da incubo che fecero il paio con i 5 giorni di mare vissuti alla fine dell’estate scorsa…per discussioni provocate, senza nessun senso. La lasciai, mi rinfacciò che nel momento di bisogno, la stavo abbandonando…preso da un senso di colpa, rientrai e sembrò un agnellino. Passammo un sabato come non ricordavo in tutti e i 5 mesi di frequentazione. Ma il giorno successivo ricominciò con la solita litania. Al che presi e me ne andai. Discussioni su whatsapp poi mi blocco. Due mesi senza sentirci e la ricontattai. Mi disse che se pensavo che se n’era stata buona, mi sbagliavo. Disse che era fidanzata e di lasciarla in pace…mi denigrava in tutti i modi, poi la ringraziai e decisi di procedere al nessun contatto e li inizio il bombardamento di messaggi da parte sua, fino alla telefonata. Altra lite poi mi blocco e ovviamente dopo pochi giorni mi sbloccò. Non l’ho più ricontattata, ma capii ciò che mi era successo dopo essere finito in terapia. Sei mesi a pensarla, a scusarmi e devastato psicologicamente. Questa è la mia triste storia
Ciao a tutti. È vero esistono delle persone che hanno seri disturbi da questo punto di vista. Ma qui ragazzi sembra un’epidemia al punto che le persone normali sembrano rare. Io credo che il narcisismo sia un tratto normale di tutti noi che a volte ci viene fuori maggiormente quando abbiamo di fronte qualcuno più insicuro di noi. Quello che io identifico come il problema è quello che questa società ci insegna per vivere bene. Il modello spero siamo tutti d’accordo è quello dell’ individualismo sfrenato in nome del quale ogni azione è moralmente lecita se ci può portare dei vantaggi oggettivi. Ovviamente persone che crescono moralmente integre soffrono questa situazione e tendono a non conformarsi. Ma siamo immersi in questa tentazione sempre e i nostri tratti narcisistici sono stimolati anzi vengono spesso esaltati anche pubblicamente. Le famiglie ne escono spesso disintegrate e quelle che restano in piedi a volte lo fanno più per convenienza che per convinzione.
Viviamo in tempi in cui assistiamo al trionfo delle debolezze umane.
Con questo non voglio giustificare tradimenti, manipolazioni e spietatezze che anche io in prima persona ho subito ma voglio riflettere su come si fa a costruire relazioni sane, oggi così rare.
Forse siamo andati così di fretta che abbiamo dimenticato quello che saggezza dei nostri avi dei secoli passati ci ha tramandato nelle tradizioni che spesso consideriamo superate.
L’unione sana tra due persone è sicuramente finalizzata a diventare una famiglia che condivide valori comuni e una visione comune del futuro. Ma farlo nella assoluta carestia di valori, in una società in emergenza continua e senza visione con una vita fondata sulla precarietà continua sembra impresa per pochi.
Oggi capisco che due persone da sole, oltretutto indebolite nei valori morali, non possono farcela. Servirebbe almeno una comunità di supporto con valori sani con cui confrontarsi ma se questo manca allora due coniugi devono imparare a consacrarsi in qualcosa di più alto di loro che rappresenti i valori a cui aspirano e a cui fare riferimento soprattutto in tempi di difficoltà.
Dopo 9 anni di matrimonio andato a rotoli posso dire di essere stato vittima di una persona narcisistica e manipolatrice anche io..ma sono consapevole che se fossimo stati inseriti in un contesto sociale più ampio e sano con dei valori umani fondati sul rispetto e la dignità umana forse i tratti narcisistici di molti si sfogherebbero diversamente trovando un riferimento.
Molta della saggezza popolare e delle famiglie che prosperano poggia sui valori di una comunità locale a volte identificata nelle parrocchie altre in gruppi familiari allargati o di una fitta rete sociale dove vigono dei valori condivisi chiari e sani.
Se manca tutto, forse basta essere consacrati in Dio e nei valori cristiani come coppia per sentirsi in grado di poter rimediare a tanti errori. Quello che è certo è che da soli ragazzi di queste storie tristi di soprusi ne vedremo sempre di più.
Scusate la lunga riflessione.
Mi sono innamorato perso di lei, siamo stati insieme 4 anni da cui è nata una bambina splendida.
Sempre trattata da Dio, mai mancato nulla e stra viziata ma appena al lavoro ho iniziato ad avere turni lunghi e pesanti (con conseguente stanchezza da parte mia), lei ha iniziato a sentirsi con un’altro e ad umiliarmi a giorni alterni.
Passa dai complimenti per come sono con lei e nostra figlia ad accusarmi anche solo per aver fatto cose normali e giuste.
È un tira e molla assurdo che mi sta distruggendo.
Ieri, dopo quasi un anno di tentativi di farla ragionare, le ho detto di considerarmi morto e scrivermi solo per nostra figlia.
Sono riuscito a dire basta non voglio più star male per una persona che non si merita il mio amore.
Signori mi unisco al club! Lei 57 anni io 51. entrambi divorziati. io con figli lei senza. Io un padre innamorato dei figli lei inizialmente mi dice che si era lasciata con il marito perché non potevano avere figli e lei voleva adottarne uno e lui non voleva… poi cambierà versione…lui aveva un’altra ed è andato via. inizialmente io innamoratissimo e lei molto cauta. dopo un paio di mesi invece di prendermi una casa per conto mio vado a vivere da lei. Per me una possibilità concreta alla nostra età di costruire un futuro assieme. Ma dopo soli pochi giorni inizio ad intuire che la mia presenza è più che altro sopportata e mi sento perennemente un ospite. Passano i mesi, io sempre devoto, innamorato in costante attenzione e adulazione nei suoi riguardi. Lei invece sempre fredda, senza empatia, abitudinaria. Non parliamo di sesso…poco e di scarsa qualità. Al punto che a volte mi era difficile trovare una erezione buona oppure duravo poco per finire subito prima che perdessi lo stimolo (e vi assicuro che non ho problemi erettili…). Provo per lei però una grande ammirazione e quindi cerco di andare avanti. Però con il passare dei mesi iniziano incomprensioni, critiche, come voi pochi alti e molti bassi. Soprattutto le sue parole non coincidevano mai o quasi mai alle sue azioni e viceversa. Vado via due volte lei due volte mi viene a cercare e ritorniamo a stare a casa sua. Ogni volta sperando che le cose cambino. Poi dopo un paio di settimane al massimo tre trova sempre un motivo per compromettere la serenità e soprattutto mettermi in difficoltà anche con me stesso. In casa sua non posso mettere nulla se non con il suo consenso. Devo portare i capelli e la barba come vuole lei. Mi fa tanti regali in vestiti ma li decide lei. Presenta sempre il conto prima o poi per tutto quello che fa. Ovviamente lei è perfetta, lei è elegante, lei è questo, lei è quello… Si adora, si ama, soffre se il suo cane resta fuori alla porta chiuso in guardino per cinque minuti ma va al cinema con l’amica mentre io piango per lei. Poi , comunque, dopo un anno decidiamo di sposarci e programmiamo la data. Io parto per motivi familiari per due settimane e al mio rientro mi dice che in quest’anni trascorso assieme lei non ha potuto fare nulla di quello che voleva, soprattutto con la sua amica del cuore… Premetto che ogni volta che voleva uscire con la sua amica a cena lo faceva (a me non mi hanno mai invitato) pochi mesi prima era andata all’estero in vacanza con l’amica da sole come diceva che facevano ogni anno…quindi non comprendevo davvero a cosa potesse riferirsi. Ma la delusione è stata grande per me e sono andato via per la terza volta in un anno. Ora è un mese che non conviviamo più assieme. Quasi due dall’ultima volta che siamo stati insieme a letto… Il sesso…diceva che a lei dopo la menopausa non le interessava più ma manteneva in camera da letto vibratori nel cassetto…mi mortificava che non riuscissi a penetrarla di dietro dicendo che non faceva per me…mentre con altri evidentemente… Fiori, regali, lettere, poesie, premure, addirittura il suo nome tatuato sulla mia pelle…sapete cosa mi ha detto quando gliel’ho mostrato?…che adesso avrei dovuto cercare donne in futuro con il suo nome… e che la sua migliore amica le avesse detto che quello da parte ia era un atteggiamento di possesso nei suoi riguardi e quindi una cosa negativa… già allora avrei dovuta mandarla a quel paese. E poi vogliamo parlare dello scorso capodanno?… aspettiamo la mezzanotte io e lei soli a casa sua vedendo la tv in salotto, poi non so come inizia a parlarmi dei suoi ex che di punto in bianco dopo averle detto quanto la amassero l’avessero sempre improvvisamente lasciata. Attenzione!…Inizia a parlarmi del suo ex a mezzanotte meno un quarto e la finisce solo dopo che le faccio notare che l’anno nuovo era iniziato da mezzora ormai senza un bacio. un augurio un brindisi… Oggi ho compreso chi è e chi non è. E’ una donna che ha mascherato il suo narcisismo dicendo di avere una corazza per le ferite causatole dal comportamento degli altri uomini. Una donna che rivanga sempre il suo passato e lo mette a tavola nella nostra relazione con me che dovevo spiegarle che io non sono il suo passato ne tanto meno uno dei suoi ex. Poi mi racconta che in passato con alcuni uomini era andata per curiosare a dei club prive per due volte, che aveva fatto sesso da giovane sul cofano di una macchina parcheggiata per strada nel suo piccolo comune toscano, però guarda caso a me il sesso lo negava spesso o comunque era quasi sempre sempre sempre un mio dover fare tutto e lei un manichino che respirava senza neanche dire una parola. Altre mortificazioni? Subito serviti…dopo aver fatto sesso cola il mio seme sulle coperte dalle sue cosce…mi dice quando le faccia “schifo” il mio seme sulle coperte…dopo neanche un minuto che eravamo stati assieme… Io non vi dico come mi sono sentito dentro… volevo dileguarmi. Poi però, noi che un cuore c’è l’abbiamo speriamo che cambi, speriamo di riuscire a far loro comprendere l’amore, l’affetto…ma non serve a nulla… Addirittura mi diceva spesso che io per lei ero un investimento (lei lavora in banca) all’inizio ci sorridevo….poi ho iniziato a capire che lo diceva sul serio…mi calcolava davvero come un investimento…ma devo essere stato un investimento di poco conto tutto sommato. Poi continuamente a ripetermi quanto fossimo diversi… che posso dirvi io ho sempre cercato di condividere tutto con lei anche la cucina vegana che per lei era fondamentale nella sua vita, come una religione. Ed io l’ho rispettata, seppur carnivoro onnivoro mangiando spesso e prediligendo anzi le cose che facevano piacere a lei. Insomma…potrei raccontarvi tante altre cose…ricorrenze speciali tra noi sempre tanto esaltate da me e poco da lei, la faccia sempre appesa, mai un sorriso di gusto, se non per ridere di me e non con me ecc ecc. Però devo ammettere, quanto sono brave a farti sentire un grande, per poi annientarti. E soprattutto quanto sono false. Soprattutto nel donarsi e donare. E’ tutto un calcolo e se sono bancarie come la mia ancora di più. Adesso ogni tanto ci messaggiamo e siamo usciti ad un pranzo insieme. Io avevo perso sette chili in una settimana…lei mi guarda e dice che le sembro un cane bastonato mentre le tengo la mano tra le mie. Devo dire una cosa: la mia ex moglie l’ha conosciuta e mi ha sempre detto dal primo momento di stare attento alla sua ambiguità e alla sua dote di manipolare le persone. “M” avevi ragione. Come ha ragione sua madre alla quale voglio molto bene e che sfogandosi con me un giorno mi disse “li fa sempre scappare tutti!” AMEN! Se mi chiedete cosa intendo fare con lei? Direte che sono un pazzo, uno stupido e che mi merito tutto quello che mi ha fatto e le sensazioni brutte che mi provoca dentro, ma io provo sincero amore per lei. Sono però consapevole di chi lei sia in realtà e questo è un mio enorme vantaggio. Poi se finirà definitivamente non starò male per lei ma felice per me. Per adesso almeno lo sfizio di riuscire a fare sesso con lei da dietro me lo voglio togliere…poi magari tolto lo sfizio la tratto come lei ha sempre trattato me…con amorevole indifferenza e apatia. Fate il tifo per me amici!!!