La danza del narciso
Chi è riuscito ad uscire da una relazione con un/una narcisista patologico/a, conosce bene lo stato di confusione, misto a senso di colpa e vergogna che si prova dopo essere stati abbandonati o avere avuto la forza di separarsi e mettere fine a una storia controversa, conflittuale e dai toni terrificanti.
Ci si ritrova spesso a pensare e ripensare ossessivamente a cosa sia potuto accadere affinchè quella persona – che prima ci aveva idealizzato e amato così tanto – improvvisamente ci svaluta, ci abbandona e ci considera il fulcro di ogni sua sofferenza, qualcuno da lasciare e abbandonare, al fine di salvare se stesso/a, o meglio quel falso se, quella maschera che protegge il/la narcisista dalle sue fragilità interne.
Le storie di amore che vedono protagonisti un/una narcisista e un/una co-dipendente affettiva/o sembrano ricalcare un copione, per questo è possibile delineare una serie di fasi cicliche.
Love bombing e fase di idealizzazione
Il “bombardamento d’amore” è la modalità attraverso al quale il NP ci manipola e ingabbia nella dipendenza affettiva.
Ciò che lui/lei farà, sarà rispecchiare in tutto e per tutto le vostre esigenze più intime, sia a livello affettivo, che sessuale o puramente pratico.
Vi farà sentire lapersona più importante della sua vita, anzi, da quando ci siete voi, la sua vita è migliore, perchè “non siete come il suo/la sua ex, che lo/la aveva deprivato/a, rovinato/a, voi no..voi siete unici, speciali e lo/la farete felici veramente”.
L’idealizzazione nasconde già in sè la trappola del fallimento e del ricatto affettivo, perchè inconsciamente questa persona ci sta dicendo IO TI AMERO’ FINTANTO CHE TU MI RIMANDERAI QUESTA IMMAGINE DI ME”.
Questa immagine è spesso la proiezione di un Falso Sè, di una maschera che il NP utilizza per nascondersi, per non condividere realmente con l’altro la sua emotività, perchè mostrare una fragilità potrebbe equivalere a essere scoperti nelle loro reali fattezze di bambini terrorizzati soli e impotenti.
La fase di idealizzazione è caratterizzata da un vero e proprio bombardamento d’amore: attenzioni, regali, frasi. lusinghe, carezze, abbracci, sorprese… tutto da manuale; il/la partner si sentirà piacevolmente intrappolato in una perfetta simbiosi e inizierà senza neanche accorgersene a muoversi all’unisono con questa danza ipnotica.
Il NP vuole conquistare l’altro per accaparrarsi sicurezze: emotive, affettive, sessuali, economiche e per questo sa che deve attendere finchè “la sua preda” come nella tela di un ragno, sia sufficientemente stordita per iniziare ad abusarne.
Moltissime vittime di narcisismo patologico, restano ancorati ossessivamente a quella prima fase d’innamoramento, perchè raramente con altre persone, dotate di una personalità mediamente sana, potremmo trovare un rispecchiamento così perfetto; questo perchè solo un narcisista da buon/buona camaleonte sa qual è il punto debole della preda che intende conquistare e rimanderà quindi al povero/povera malcapitato/a l’esatta immagine dell’amore ideale.
Questa fase è estremamente subdola perché in pochissimo tempo la dipendenza è assicurata.
Il np ti rassicura, ti fa sentire amato/a la nel profondo delle tue più buie insicurezze, ti cerca, ti chiama, ti pensa… vive in te.
Nonostante ciò, presi da questa travolgente esperienza, ci si ritrova spesso a progettare un futuro insieme, senza valutare gli aspetti razionali e concreti… siamo certi di aver trovato l’anima gemella, la persona che ci farà veramente felici… e allora perchè aspettare?
In questa fase i NP utilizzano molte tecniche seduttive:
- Rispecchiamento
- Innalzamento del vostro Ego: sei la più bella/il più bello, il migliore a letto/la migliore a letto… etc etc
- Lusinghe sull’aspetto estetico
- Linguaggio poetico e romantico
- Promesse
- Condivisione di valori, obiettivi e sogni
Il love bombing è una fase che nel corso della storia può anche ricomparire, soprattutto per sanare eventuali rotture o previsioni di abbandono.
Il NP tiene l’ago della bilancia sempre flebilmente pari, mantiene in vita la sua vittima, ha interesse che lo/la ami sempre al fine di poterla parassitare meglio, non a cso i NP sono spesso definiti/e VAMPIRI ENERGETICI.
Svalutazione e attacco all’autostima
Quando la fase di idealizzazione è completa, il NP inizierà a mostrare il suo vero volto, ma lo farà brevemente per poi tornare ad illudere la vittima.
Questa continua alternanza, genera nel co-dipendente affettivo una sorta di stordimento, di perdita di consapevolezza, che lo/la fa dubitare di se stesso/a, delle sue percezioni o intuizioni, fino a spingerlo/a sacrificarsi per il bene del legame, che nel frattempo il NP inizia a minare con dubbi, recriminazioni, ricatti morali, soprattutto se le sue volontà non sono soddisfatte.
Ecco che iniziano i primi TRADIMENTI, reali o simbolici, alle promesse, alla fedeltà, al legame, alla reciprocità affettiva, improvvisamente scompare il principe/la principessa e compare l’orco/la strega.
Ogni piccolo tentativo di abuso o deprivazione emotiva è volto a valutare quanto quella persona è disposta a sacrificarsi per il legame, per lui/lei, quanto è capace di impegnarsi per ricreare quelle condizioni iniziali in cui erano felici.
Le armi sono la svalutazione, il sarcasmo, le battute pungenti, le acute osservazioni su dettagli della vita privata dell’altro, le attente analisi dei suoi comportamenti scorretti e di quello che invece in quell’occasione sarebbe stato giusto fare per..
Un’altra arma potente è il silenzio, il muso e infine l’astinenza sessuale, intese come forme di negazione e deprivazione affettiva e intima dell’altro.
Insomma rivuoi il tuo principe/principessa? devi meritartelo! peccato che ogni cosa che farai, sarà sbagliata o insufficiente per guadagnare punti con il tuo NP.
Lui/lei saranno improvvisamente concentrati solo sui tuoi difetti e su come tu dovresti correggerli per essere veramente perfetto, per diventare l’amante/partner ideale che al suo cospetto possa brillare di altrettanta luce quanto lui/lei.
Peccato che il tuo NP non ha una sua vera identità, non sa chi è veramente, indossa maschere, spesso idealistiche di ciò che vorrebbe essere, nega ogni realtà ed è sempre in grado, chissà perchè, di far apparire te incoerente e misero/a.
Abbandono
Se siete fortunati/e dopo queste due fasi, il /la NP si stancherà di voi e vi abbandonerà, ha avuto ciò che desiderava, si è impossessato/a delle vostre fragilità, del vostro servilismo in nome dell’amore e se ne va quasi sempre svalutandovi al cospetto di una nuova vittima, che sarà l’idealizzata/o del momento.
SE ANCHE TU VIVI UNA RELAZIONE CON UN NP E NON SAI COME USCIRNE: chiama!
Non è facile uscirne e spesso le persone che hai intorno non ti crederanno, perchè il NP riesce sempre a mantenere una perfetta apparenza e perchè tu spesso sembrerai confuso, ansioso ed incoerente e quindi poco credibile.
SOLO CHI CONOSCE QUESTA FORMA RELAZIOLE SADO-MASOCHISTICA SA DI COSA STIAMO PARLANDO.
Buongiorno,
Penso di essere vittima di una relazione con un NP……molte cose accadute durante la relazione coincidono con i comportamenti avuti dal mio ex NP..sono stata abbandonata come da copione e sono psicologicamente devastata….svuotata….ho bisogno di aiuto….perché nn sono più me stessa…Nn so da che parteciniziare per ricostruirmi…mi sento un rifiuto….senza alcun valore…sembra di essere stata derubata della mia anima…
Aiutatemi.
Vanessa 1968
Ciao Vanessa,
so bene come ti senti, mi spiace.. tutta questa confusione non aiuta e alla fine torniamo sempre sugli stessi passi, a ripetere gli stessi copioni.
il processo di consapevolezza ed integrazione richiede un sostegno mirato ed effettuato da una persona specializzata in questo ambito.
Leggi l’articolo sule fasi di elaborazione della fine della relazione con i narcisisti e poi valuta se intraprendere un percorso.
Se si puoi contattarmi direttamente via sms al 3398873385 indicando la frase “vorrei intraprendere un percorso”.
Questo perché io non ho molti posti e ormai faccio una strettissima selezione su quali percorsi intraprendere o meno sulla base della motivazione della persona e alla mia agenda.
https://www.vittimedinarcisismo.com/la-fine-della-relazione-con-un-una-narcisista/
Buongiorno.
Io credo che lui sia un NP. Forse non da manuale. O forse persino di più. Lo conosco su una app, non è un sito di incontri, io amo scrivere e su quella piattaforma è possibile recuperare il sapore delle lettere inviate e ricevute di un tempo. Ma è una finestra sul mondo e come tale si trova di tutto.
Elegante, raffinato, scopriamo presto alcune affinità, abilmente enfatizzate da lui. Mi racconta qualcosa di sé invitandomi a raccontare di me. Sono molto fragile, in quel periodo, il mio matrimonio è in crisi e la solitudine mia compagna quotidiana.
Si presenta come in via di separazione, due figlie grandi, un lavoro autonomo che gestisce con la “ex” e un lavoro nel corpo dei Carabinieri in cui ha fatto carriera ma che ha lasciato proprio tentando di salvare il matrimonio, creando una attività di ristorazione a gestione famigliare. Coglie la mia tristezza personale, ma anche la mia vitalità, e le sollecita abilmente entrambe, rinforzando le mie passioni e la mia decisione di mettere in discussione il mio attuale legame. In pochi giorni passiamo a wa, alle telefonate, mi racconta moltissimo di sé e della sua vita, mi corteggia, mi trova bellissima senza avermi mai visto e quando, in un residuo barlume di lucidità faccio notare l’assurdità della cosa, mi risponde che lo sa, ha conosciuto la mia anima, non può essere diversamente.
I messaggi, i vocali, le telefonate si susseguono ad un ritmo impressionante, è un filo che lega la mia giornata alla sua, I suoi messaggi sono poetici, sono per sempre, siamo anime gemelle, siamo i numeri uno, nessuno è come noi ecc ecc. A tratti il mio intuito dice che qualcosa non va. Lui parla di amore, si lascia scappare, davanti ai miei dubbi, frasi come “lascia fare a me, so io come gestire queste cose”, rimando il mio stupore per le frasi infelici, si scusa subito “hai ragione, viviamo spensierati, questo intendevo”. In me invece viveva il dramma del senso di colpa, della vergogna, io detesto le bugie e mi trovavo a dirle alla mia famiglia. Avevo in testa una incoerenza che mi distruggeva. Sono io che ho chiesto di vederci di persona al più presto, sperando che questo mi aiutasse a non idealizzare chi era dietro lo schermo. Questo sembrò preoccuparlo e arrivarono messaggi come “spero di non deluderti mai, spero di essere alla tua altezza”.
Non mi fece battere il cuore, quando lo vidi, ma era un bell’uomo, sicuro di sé, raccontava avventure affascinanti, raccontava l’incomunicabilità con la “ex” comprendendo pienamente la mia. Raccontó di tante avventure che avrebbe potuto avere ma a cui ha rinunciato, ma la gelosia è il sospetto della moglie sono sempre stato, diceva, una battaglia persa. Insomma… Un uomo integro. Io dico subito cosa vorrei dalla vita, cosa penso dei legami, cosa cerco in un uomo. Lui mi rassicura, se volesse divertirsi non farebbe così tanto km. (abitiamo in due regioni diverse).
Insomma, senza dilungarmi oltre, inizia una relazione. Spinge perché io mi separi, ma “per te”, dice “fallo per te, non per me”, suggerisce di trovarmi lavoro dalle sue parti, intanto cerca casa per sé ma sono appartamenti grandiosi, troppo per le sue finanze. Quelli abbordabili non sono mai alla sua altezza esteticamente. Comincio a rimandargli l'”impressione che a casa non stia poi così male, si risente, sono io a non capire le sue esigenze. Cerca casa dalle mie parti, addirittura dice che dovremmo affittare un appartamentino per i nostri incontri. Cosa che non faccio. Qualcosa cambia nei messaggi, ogni tanto sento la distanza, recupera appena chiedo cosa accade, oppure dice che qualunque cosa faccia non basta mai.
Andiamo via due giorni insieme, tutto bellissimo ma la sera prima di tornare si rabbia all’improvviso e a fatica mi dice di non essere sicuro di cosa prova per me. L’intensità vissuta in quei giorni e le sue parole del momento stridono enormemente. Dice che proprio per essere stato così bene si sente così male. Perché in fondo sta bene con me ma anche senza di me. Non ero pronta e reagisco abbastanza disperata alle sue parole “ti vai benissimo, tu sei perfetta, hai un modo di amare meraviglioso ma io non riesco ad essere come te”. Mi consola. Voglio chiudere, ma lui dice di aspettare. Magari cambierà.
Qualcosa in me si sgretola ma nei giorni successivi torna ad essere la persona di prima. Ma io sono più insicura e lo trasmetto quando osservo cambiamenti nel ritmo di messaggi e telefonate. Telefonate rigorosamente fatte solo se a casa ci sono le condizioni per…
Pian piano emergono le critiche. Sei troppo presente, riduco i messaggi, mi cerca dicendo che devo essere me stessa. In alcune giornate di silenzio chiedo spiegazioni, è preso dal lavoro, dice. Chiedo solo un saluto ma lui risponde che non mi basterebbe un saluto, che nulla mi basta mai. Comincia a dire che sono insicura, che sono bisognosa. Che non devo dipendere dai suoi messaggi o telefonate, che devo fidarmi di lui, lui c’è anche quando non si fa sentire. Io, prima spontanea e sicura di me, inizio a non capire quanto e come essere accanto ad una persona che fino a poche settimane prima mi diceva”stammi addosso, non mi mollare”. Intanto spesso chiuso il locale va a cena con moglie e figlie (non parliamo più di ex), o al cinema con moglie e suocera, o con amici di famiglia. Son sempre più convinta che la moglie non immagini lontanamente di essere una ex….
Non voglio fare l’amante, glielo dico, giura che presto sarà diverso. Mi racconta intanto di una relazione avuta per 4 anni con una donna, tempo prima, poi con un’altra per un anno… Tra serio e faceto dice che lui è indimenticabile, dopo di lui nessuna delle due ha avuto storie appaganti. Dice che io sarò legata a lui per sempre, che non potremo mai separarci…
Tiene sempre lui il ritmo dei contatti e degli incontri, alle mie richieste di qualcosa in più risponde con il solito “non ti basta mai”. Se per qualche ragione si offende dice che a me ci tiene, se no non sarebbe lì a parlarmi, oppure resta in silenzio ore e io devo capire che è occupato. Ma sono la cosa più bella che mai gli sia accaduta nella vita. Di nuovo andiamo via due giorni e di nuovo al rientro silenzio. Vuole chiudere, lo mando a stendere, ritorna, subito, dicendo di avere pazienza, ce la farà. Ma la mia sicurezza è sempre più labile. Intanto mio marito è andato ad abitare altrove, io mi trovo a gestire una casa enorme, i figli, il lavoro, e questo mio mondo emotivo che non so più cosa mi sta dando. Ma devo dargli un valore e una dignità, visto cosa ho perso.
Alterna presenza e assenza, non ci sono più i messaggi poetici, ma sempre sempre Ti amo. E io ci credo, devo crederci. Anche quando ci vediamo e dice che vuole andare a casa presto. Anche quando chiedo un giorno insieme e dice no, senza spiegazioni, non vuole e mi deve bastare. Anche quando più o meno velatamente critica cosa faccio, perché bello ma potrebbe essere meglio. Anche quando critica il mio.carattere “dovresti essere più sveglia e scaltra, sei troppo buona, denuncia tuo marito, manda a stendere i colleghi, attacca sempre tu per prima, lanciati in nuove imprese ecc ecc”. Ma anche rarissimi complimenti fisici, sono una bella donna, ma mi chiedeva di vestirmi semplicemente, perché non dovevo farlo.sfigurare. Non sapevo più chi ero.
Se litigavamo ero io a scusarmi. E. Gli dava fastidio anche questo. Mi puniva con freddezza e silenzio. “tanto so che torni sempre”. E poi, come nulla fosse I suoi Ti amo, scritti, urlato, sussurrati.
Poi il lockdown. Non credevo saremmo arrivati al fondo. E invece si. Preoccupata per la.sua vita famigliare così intima in quel periodo, mi.rassicurava, criticando la moglie. “sei. La. Sola cosa. Bella di questo periodo” e io mi sentivo il suo sostegno. Accettavo i giorni di presenza telefonica e i giorni di silenzio. Improvvisamente le sue telefonate serali divennero più costanti, era sempre possibile farle, erano lunghe e io mi accorgevo di quanta energia impiegavo per essere divertente, leggera. In fondo lui aveva il locale chiuso, molte preoccupazioni. All’ennesima litigata, quando mi.ha attaccato e svalutato per un libro che avevo condiviso con lui, stanca ho detto di riflettere su noi. Gli ho chiesto.di farsi sentire quando avrebbe avuto le idee chiare. Ovviamente la causa ero io, il mio troppo amore, la mia mancanza di fiducia. Ho chiuso. Ero serena. Ma dopo pochi giorni mi ha ricercato. Ho mantenuto la distanza per un po’ ma poi ha ripreso come sempre. Sapeva come farmi tornare. Fine lockdown, aprono le regioni. La.sera.prima felice dico che possiamo vederci, il giorno dopo il suo locale è chiuso. No, dice, ha una riunione in comune. E non sa quando avrà un altro giorno di chiusura. Mi infurio. Dice che io sono la sua priorità, dico che non credo più alle parole ma ai fatti. Chiude la chiamata. Dopo qualche giorno chiedo di vederci per parlarci. Non può. Ci. Sentiamo. Telefonicamente. Dice che mi ama come mai ha amato, che sono la persona più importante mai.incontrata,che starà solo per sempre, perché se non è cambiato con me non cambia più. Credo e non credo. Piango in silenzio. E. Chiudo.
Ma ci sono ancora alcuni scambi via wa nelle settimane successive. In me è sempre più forte la sensazione di disconnessione, e l’intuito mi dice che c’è un’altra persona. In fondo le donne le ha conosciute chattando. E lui è un campione del flirt, fatto anche in presenza della sua compagna di turno.
Ora la versione di fine storia è che il nostro amore non collimava, volevamo cose diverse. E lui, che predicava un futuro insieme, vacanze da lì a poco, che diceva ti amo mi raccomando fai la brava, si è accorto, alla fine del lockdown, di non aver voglia di rivedermi. Sono certa che ci sia un’altra. Come sono certa che gli sia servito nutrirsi di me in quel periodo buio.
Mi ha distrutto.debtro. Ho perso il rispetto dei miei valori e dei miei confini. E lui è ancora convinto di avermi trattato.come una regina.
È durato quasi un anno. Ora è come se quel tempo sia stato risucchiato in un buco nero. Sono uscita alla luce e ritrovo un mondo diverso, dove il tempo è di nuovo mio e non scandito dalle sue presenza/assenza.
Ancora mi ha scritto che mi vieta (parole sue) di pensare che non mi abbia amato. Peccato che quello che sento non me lo abbia mai chiesto.
Sono stata lunghissima. E nemmeno c’è tutto ciò che ho vissuto.
Lui ad agosto, mi ha fatto sapere, uscirà di casa, vivrà per suo.conto. Lui che piangeva miseria e mi ha fatto.pagare.sempre almeno la metà di qualsiasi spesa. Lui che mai in regalo “non ci tengo alle ricorrenze”. Certo. Lui. E basta lui.
Ora sto facendo una psicoterapia. So che ho dei vuoti enormi. Quello che non so è perché, nonostante una intelligenza nella media, io abbia pensato di poterli riempire di briciole…. 8
Pazzesco… sono allibita. Quanta cattiveria e crudeltà.😓
Io ho avuto le tue stesse parole, anche se le condizioni erano diverse. Stesse modalità, stesse parole, stessi ritmi.. Per quasi 10 anni di cui 5 conviventi. Nessuno può capire come chi ha vissuto… Ti sono vicina.
Sto vivendo la tua stessa situazione. 😔
Azzurra capisco ogni tua parola perché sembra tu stia raccontando la mia storia. Mi piacerebbe scriverti.
Mia cara non svslutarti..non offenferebla tua intelligenza..gurda quante siamo!!!
Sto vivendo la tua stessa situazione con un narcisista patologico…e ctedimi non mi ritengo né fragile né stupida…il problema è che sono veramente bravi nella fase del love bombing…ed è solo il nostro bisogno di amare che ci fa cascare in quella rete che loro stanno tessendo…non la nostra poca intelligenza o fragilità..io non concordo con chi afferma che siamo deboli o che abbiamo scarsa valutazione di noi stesse…siamo solo esseri umani con bisogno di amore e di amare come tutti!!!
La penso esattamente come te, non siamo noi a dover provare vergogna, alla fine abbiamo dato fiducia ed amore e siamo state raggirate, abbiamo vissuto una commedia e quando ti rendi conto di questo, che quella persona per come si è mostrata all’inizio in realtà non esiste, sei già con in piede fuori!
Dobbiamo provare tenerezza per queste persone, lasciamo andare la rabbia che ci terrebbe ancora legate a queste persone cosî aride, vuote e insensibili.
Io sono stata “l’essere perfetto” per un anno, poi era colpa mia di tutto e niente andava bene.
Grazie per aver condiviso tutto questo. Ritrovo quello che mi sta accadendo in tantissime cose e ho un profondo dispiacere perché non lo avrei mai creduto possibile. Ma noi siamo forti e dobbiamo farcela!
Ciao io pure sono vittima di un narcisista patologico…mi tradisce mentalmente ..sui social e fisicamente con chiunque …donne uomini e anche trans ne ho le prove x che ho letto le sue chat .lui naturalmente nega sempre ….anzi dice che sono io…io la rompicoglioni.l’ anno scorso stavo impazzendo…quando mi accorsi del primo tradimento …ebbi un incidente …nn ero più presente a me stessa. Sfasciamo la macchina e purea mia schiena..naturalmente lui nega tutto…sempre e dice che sono paranoica..mi trattava di merda dopo il love bombing …anche Dallas psicologa sono andata.poi piano piano ho x forza reagito…ma tuttora sono sotto le sue grinfie nn so come uscirne . Stiamo a 500km e quando come adesso vengo a trovarlo lui ugualmente mi tratta da stupida …inventa scuse x vedersi con le altre ..cose Pazzesche..mi denigra dicendo che sono fuori di testa ..che mi invento tutto ..cose allucinanti.io…nn so come uscirne ..mi auguro che il karma giriquesta è la mia storia ..
Stesso copione, perdipiú in una relazione extraconiugale che ha portato me alla separazione. Lui, ovviamente, continua a vivere la sua vita di coppia senza scomporsi. Ne sto uscendo: un insieme di eventi avversi e tragedie familiari mi hanno logisticamente allontanata da lui e con la logistica sta, molto lentamente, subentrando anche un allontanamento affettivo. È successo giusto in tempo, prima di perdere completamente quell’ultima briciola del mio essere che è rimasta intatta, anche se ora sono devastata, esausta, arrabbiata.
Come ti capisco! Sto vivendo la stessa identica cosa.. tutto banalmente uguale e anche se dal primo momento mi sono accorta che era una cosa malata, mi sono lasciata trasportare….ma la cosa più grave è che ero riuscita a trovare un equilibrio perfetto dopo una brutta separazione. Nn mi perdonerò mai.
11anni amante di un narcisista.
Intuito mi porta a creare un account fb falso lo contatto chiedo l’amicizia e logicamente mi viene data inizio a scrivere Per farla breve lui inizia a corteggiarla fino a quando scorsa settimana non ci sta anche un aperitivo con questa persona falsa soltanto che lo stesso giorno Aveva anche un appuntamento con me Io scrivevo su WhatsApp chiedendo a che ora ci saremmo incontrati e lui risponde che era incasinato con la figlia che doveva andarla a riprendere dopo una partita di pallavolo e nel frattempo su messengers arrivava al mio account falso frasi del tipo sono arrivato intanto entro prendo un tavolo. il giorno dopo l’ho invitato a pranzo l’ho affrontato con tutta calma mi ha detto che sapeva che c’ero io dietro quell account falso e che sperava che arrivassi io in effetti non è arrivato nessuno il giorno prima all aperitivo né io né quell’altra persona e quando gli ho detto vergognati un appuntamento con me e nel frattempo anche con quest’altra lui mi sorrideva e diceva No ora non mi posso assolutamente giustificare perché intanto tutto quello che dico è in questo momento in cui sei agitata verrà usato contro di me. Ma io sapevo che c’eri tu dietro quella account Volevo soltanto chiudere il cerchio e quando gli ho chiesto spiegazioni circa tutte le frasi di corteggiamento che aveva scritto a questa persona lui mi diceva Ma erano frasi dette così perché io assolutamente non sono tipo da quelle frasi quando invece lui all’inizio della relazione usava le stesse identiche frase con me per cercare di adularmi
Ho bisogno di aiuto! 11anni buttati in un amore non vero
L’iter è identico ma, rispetto ad altri commenti che leggo, sono stato fortunato ad essere stato abbandonato dopo pochi mesi, ciò nonostante un po’ mi ha devastato, perchè le tecniche utilizzate (love bombing) sono state travolgenti, persino per me che raramente credo all’amore a prima vista e mi lascio coinvolgere facilmente…l’abbandono poi è stato addirittura a distanza di poche ore da un messaggio ed una telefonata piena di “ti amo”…
Infatti è questo che destabilizza… Ti dicono una cosa bellissima e dopo pochi minuti non esisti più. Ma come si fa? Così all improvviso? La mia terapeuta dice che io l’ho percepita come una decisione improvvisa mentre lui probabilmente aveva già deciso dentro di sé. E allora che diavolo ti promettono che vi vedrete per poi non rispondere ai messaggi?? Lei dice che non sappiamo niente di lui, può avere avuto dei problemi improvvisi. Certo, come no!! A me sembra quasi che lo giustifichi, cose dette così… Che oltretutto mi creano ancora più disagio…
Successa la stessa cosa anche me. Durata ler fortuna solo 3 mesi. Al mio compleanno ha detto di sentirsi protetta, amata e rispettata, due giorni dopo è sparita usando le peggiori svalutazioni sulla mia persona.
Iter molto simile anche per me… il bello è che le avevo sempre riconosciute ed evitate. Non sono mai stato attratto dai narcisisti, anzi li ho sempre disprezzati per la loro piccolezza di fondo, per la loro malvagità, per l’incapacità di sapersi relazionare con chiunque in modo che non sia distruttivo, per il bisogno di dover avvelenare tutto ciò che di buono risucchiano dagli altri. pensavo di essere abbastanza strutturato e sicuro della mia affettività da poterne fare decisamente a meno. Evidentemente non era così. Ci sono cascato anch’io con tutte le scarpe! Devo riconoscere comunque la sua bravura, è stata una vera artista che ha saputo pazientemente aspettare quando e come colpire. Quasi da complimentarsi.
Love bombing, super stimolo esercitato con costanza, lusinghe continue. Sguardi infuocati, ammiccamenti, fino alle classiche dichiarazioni più audaci:” siamo anime gemelle… nessuno mi capisce come te… perché non ti ho incontrato prima!?”.
Come ci si rincoglionisce in fretta per quattro moine! Si è insinuata come un tumore in pochissimo tempo, non me ne sono neanche accorto, imbambolato ed ammaliato dalla sua ars amandi e dalla ragnatela che stava tessendo. Stavo per mandare a rotoli la mia vita, le cose e soprattutto le persone veramente importanti che meritano di essere protette. Mi sono fermato appena in tempo. Qualcosa non tornava, troppe incongruenze tra le sue parole e le sue azioni. Ogni tanto affiorava il buio, la sua ombra, la sua violenza, sempre per un nonnulla, spesso alla minima incomprensione. Iniziavano le punizioni, le lontananze, i silenzi, che più che il potere di farmi disperare per la perdita dell’oggetto, come direbbe uno psicoanalista, hanno la capacità di farmi imbestialire e reagire reattivamente. Dopo pochissimi mesi vissuti nella totale illusione di un sentimento e di una storia che non è mai esistita, di un copione ripetuto chissà quante volte che con quante persone diverse, ma in fondo simili, finalmente cala il sipario su questa farsa. All’improvviso. Dopo messaggi infuocati e promesse di amore eterno risalenti a poche ore prima, si ritira di buona lena subito dopo che l’affaire è trapelato, accusandomi delle peggiori nefandezze nei suoi confronti, solo perché il gioco era finito ed era stata scoperta. Non poteva più continuare a divertirsi. Da quel momento solo silenzi, brevi sguardi carichi di risentimento, accuse e strategie punitive che denotano la sua immaturità e la sua crudeltà. Più cerca di ferirmi, più la disprezzo. Non mi manca e non la rimpiango, ma mi chiedo come sia potuto accadere! Come può avermi attratto uno schifo di persona del genere.
La cosa divertente e paradossale è che è convinta che il narcisista patologico sia io. Una bella proiezione non c’è che dire.
Adesso sta rivolgendo le sue attenzioni con le stesse identiche modalità ad un nuovo malcapitato, il terzo o quarto in questi pochi mesi.
Purtroppo mi tocca vedere la sua faccia ogni santo giorno, lavoriamo insieme, nessuno dei due è intenzionato a mollare il lavoro per cui staremo a vedere che succede, anche se adesso, superato il primo periodo di risentimento e di rabbia verso di lei, trovo a tratti quasi divertente questa situazione. Il karma, il contrappasso, chiamatelo come volete… altro che contatto zero!
Sembra quasi una sorta di “punizione”, ma alla fine ci si abitua a tutto, si vede l’altra per la persona piccola che è, incastrata nei suoi copioni perversi e ripetitivi, e con il tempo che passa si dimentica… l’oblio è l’unica e la migliore reazione contro queste persone, che vivono nel bisogno di essere venerate.
Mi è successo ben 3 volte, l’ultima la peggiore perché è stato abile. “Siamo simili, siamo in simbiosi, è la prima volta che mi innamoro, è la prima volta che sono sincero con qualcuno ecc…” Ha cercato di colmare quasi alla perfezione il mio vuoto emotivo, anche se nonostante tutto sentivo qualcosa che non andava. Il suo love bombing è durato per 9 mesi, in cui io mi sentivo incapace di ricambiare tutto quell’amore. Poi ci siamo divisi per andare a vivere in 2 città diverse e allora sono cominciate le crepe, le incongruenze, le sparizioni, che mi hanno portata ad analizzare tutte le prove che mi si presentavano, vecchie chat, foto, social ecc… Ai miei sospetti reagiva incolpandomi di essere paranoica, o con altro amore per calmarmi. Dopo 3 mesi di ansia, ossessioni, perdita di peso e sonno ho scoperto che davvero mi tradiva da quando stiamo insieme, lui sembrava non sapere quale maschera indossare, ha pianto, si è arrabbiato, ha balbettato che gli dispiaceva…
La psicoterapia mi sta aiutando a superare quanto è accaduto e sto già meglio, ma ancora non mi rassegno al fatto di aver amato così inutilmente una persona che mi ha solamente usata. Il tempo curerà anche questa ferita, ma non credo riuscirò più a fidarmi di qualcuno.
Ho una relazione da otto anni con una narcisista patologica. Tutto da manuale: lei è appariscente e concentrata sul suo aspetto estetico, fase iniziale in cui si dichiara innamorata e tutto è perfetto, io sono finalmente l’uomo giusto dopo che gli ex l’avevano fatta soffrire. Io ci casco, non mi faccio condizionare dall’aspetto estetico, credo a quello che mi racconta di se (vittima) e andiamo a convivere. Il suo innamoramento dura due anni ma, dopo la nascita di nostro figlio inizia la fase di svalutazione. Io vengo attaccato e criticato su tutto, sono la causa di tutti i suoi problemi e anche la mia famiglia lo è. Il sesso diventa sempre più raro fino a scomparire e lei intraprende relazioni con altri uomini. Ha costantemente bisogno di sentirsi ammirata ed è invidiosa delle altre donne. Scoperti i tradimenti dirà che la causa sono stato io. Ho deciso ormai da tempo di allontanarmi da questa persona ‘malata’ ma non so come uscirne per il bene di mio figlio. Tutto questo mi sta distruggendo
Mi chiamo aurora, ho 16 anni e sono fidanzata da sette mesi con un narcisista patologico. All’inizio era il ragazzo perfetto che desideravo da sempre di incontrare: veniva sotto casa mia ogni giorno, regali, attenzioni , belle parole. Poi però è uscito il mostro…ha iniziato ad uscire la sua vera natura creando problemi e discussioni ogni giorno per cose inutili. È iniziata la sua gelosia eccessiva, la sua diffidenza nei miei confronti, era geloso che in passato mi fossi frequentata con altri ragazzi, ha iniziato a volermi far sentire in colpa per tutto . Ha iniziato a dirmi che io non dimostravo nulla che ero strafottente e che mi facevo i cavoli miei. Ha iniziato a provare a distruggermi , niente è mai abbastanza e c’è sempre qualcosa su cui lamentarsi . Io in tutto questo l’ho sempre aiutato con i suoi problemi interiori e questo è il ringraziamento. Più dai più ti distrugge. Ho provato tantissime volte a lasciarlo ma puntualmente faceva il faccino dolce ma poi dopo una settimana tornava alla sua natura. Appena io mi allontano lui torna. Mi sento accoltellata psicologicamente, mi sembra di averci creduto solo io. Io ho dato tante possibilità a questa persona ma mi sono resa conto che non cambierà mai. Non so più come toglierlo definitivamente dalla mia vita perché mi ha intossicata con i suoi problemi e riesce sempre a girare la frittata a suo favore. Anzi sono resistita e non sono andata al manicomio perché era garantito.
Per favore aiutatemi non so più come fare
La mia esperienza é del tutto simile a quelle raccontate, cambiano solo i dettagli. Una relazione di quasi 10 anni, di cui 4 di matrimonio. Quello che posso dire é che ne sto uscendo guardando dentro me stessa e capendo quali meccanismi io abbia innescato per coinvolgermi in una relazione con un NP, che ho sposato nella illusoria convinzione di poterlo aiutare. La veritá é che non si possono aiutare dall’interno della relazione e il sapore della sconfitta é molto amaro. Chi si lega ad un/una NP é co-dipendente e prima di pensare di aiutare il/la proprio/a partner dovrebbe impegnarsi ad aiutare se stesso/a per uscirne prima che i danni per la propria auto-stima siano troppo seri. Sono passata da tutte e tre le fasi come da manuale e un anno e mezzo fa l’ho lasciato E’ tornato con la coda tra le gambe e mi ha pregato di non abbandonarlo, l’ho ripreso ma sono rimasta a vivere a casa mia mettendo condizioni e paletti. Quando ha capito che non avrebbe piú ”riconquistato” la preda e che ormai il suo gioco era del tutto scoperto, si é scatenato l’inferno. Stiamo divorziando, e nonostante provi una gran pena per lui, ho ricominciato ad amare e rispettare me stessa. Lasciate perdere analizzare e parlare di lui/lei, riportate l’attenzione su di voi e sulla vostra vita.
Leggendo l’articolo penso di essere “vittima” di un narcisista, probabilmete non è così estremo ma ha molte sfaccettature che lo rispecchiano.
Nella nostra relazione che dura da tre anni, non si è mai messo in discussione, sono sempre io che sbaglio, c’è sempre qualcosa che non va, per non dire che quando sa di aver sbagliato diventa ancora più aggressivo, sicuramente è un’autodifesa, lui sa che sbaglia, ma è difficile mettersi in discussione, cosi aggredisce oppure sparisce per evitare il confronto.
Ogni discussione comunque finisce con un “meglio finirla qui”, ed io che ne sono putroppo innamorata non riesco a capire come si possa arrivare a quella conclusione per una semplice discussione, anche perchè fino al giorno prima si emoziona nel dirmi “ti amo”.
Io credo che il suo affetto sia sincero, ma è più forte la sua poca autostica per cui è meglio abbandonare il campo che lottare per la relazione.
Allora mi chiedo vale la pena lottare per questa storia, per l’amore che provo, o meglio lasciar perdere anche se si ha il cuore spezzato?
Io sono stato vittima prima di una Borderline e poi di una narcisista.
La prima durò per 4 mesi, iniziò tutto a tempo di record, tant’è che ci baciammo dopo solo 1 mese, mi fa tantissimo love bombing e mi trovo benissimo, poi arriva inizialmente la svalutazione dei suoi sentimenti dicendomi a tratti che non mi ama ed a tratti che mi ama.. Insomma, un tira e molla solo da parte sua. Io ero estremamente preso, come se avessi avuto il prosciutto sugli occhi.
Arriva dicembre e dice di voler stare con me, che vuole dei figli e vuole sposarmi.. poi dopo pochi minuti impazzisce e dice che vuole ritornare con l’ex, che io ero solo un oggetto di piacere..
Io me ne vado, per la rabbia, dopodiché visto che mi dispiace lasciarla da sola di notte ritorno da lei, vedondola piangere perché si è fatta male con un vetro ed io cerco di aiutarla, dopodiché cerca di puntarselo al collo e le prendo il braccio, le cade il pezzo di vetro. Dopodiché lo riprende e mi striscia tutto il braccio, senza perdere la calma anche se faceva tanto male, cerco di riaccompagnarla a casa e faccio finta di nulla.
Il giorno dopo si scusa e dice di amarmi, non le rispondo per qualche giorno, ma alla fine cedo.
Dopodiché lei è molto dolce, fino a Capodanno, dove mi lascia per uno stupido battibecco (non prima di esserci andato a letto) dicendo che non provava niente per me, perché non eravamo compatibili e che la sua attrazione era solo dal punto di vista fisico.. Nonostante precedentemente disse fossi perfetto in tutto.. Ferita devastante.
Dopodiché cerco di ignorarla perché mi aveva ferito, ma essendo innamorato di lei alla fine dopo 3 giorni la ignoro.
Dopodiché usciamo “da amici” ma cerca sempre di baciarmi ed io non mi faccio baciare visto che sono una persona che ci tiene ai vecchi valori e gli “amici” non si baciano.
Dopodiché continuamo ad uscire fin quando lei non mi rimpiazza prima con il primo che passa, nello stesso giorno in cui mi chiese di uscire e successivamente con l’ex con cui è stata per 4 anni.
Bloccando ogni contatto (da WhatsApp a instagram)..
Nel mentre sono quasi un vegetale, per 1 mese non mangio più, non mi alleno e non studio.
Passano 2 mesi e seguo una ragazza dai suggerimenti di instagram, sembra sia perfetta, molto bella sia esteticamente che caratterialmente.
Dopodiché prima di uscire parliamo per 3 mesi ed infine usciamo, sembrava essersi affezionata a me ed infatti dopo 7-8 uscite ci mettiamo insieme, ed io letteralmente le dicevo tutto quello che pensavo con il più intimo dei miei pensieri.
Inizialmente facevo fatica a fidarmi visti i precedenti però dopo un po’ letteralmente, mi piaceva tanto e inizio a fidarmi.
Anche se non al 100%.
Dopo ciò 6 giorni dopo esserci messi insieme, mi lascia dicendo che non ci eravamo messi insieme per dei buoni motivi e che non voleva essere etichettata come fidanzata.
Io cerco di essere il più dolce possibile infatti non le dissi niente di negativo, anzi.
Dopodiché insisto per parlarne uscendo insieme ed alla fine accetta (ma lei è molto fredda, infatti non mi stringe neanche la mano).
Mi fa sentire come se fossi un mostro e cose del genere, addirittura mi disse che mi ero portato a letto una pazza (perché le parlai anche della mia vecchia relazione).
Però lei dice che continueremo a frequentarci e con una scusa se ne va, dicendo che doveva svegliarsi presto.
Poi succede che mi risponde con lassi di tempo che variavano dalle 7 alle 12 ore dopo un mio messaggio ma io cerco di rispettare i suoi spazi.
Dopodiché passano altri 3 giorni e di me non ha più il minimo rispetto, infatti bastano un paio di miei messaggi vocali mentre lei sta a cena per farla andare su tutte le furie.
Lei prende e toglie la foto del profilo dove sta con me e la mattina seguente vedo che ha cancellato il mio numero perché non vedo né l’ultimo acceso, né lo stato, né la foto del profilo.
Le dico perché avesse cancellato il mio numero e dice che al prossimo messaggio mi avrebbe bloccato, io le mandai un poema dove in poche parole le dicevo che non mi meritavo come mi avesse trattato e poi mi blocca dicendo letteralmente “ciao Nicola”.
Io letteralmente ci rimango malissimo.
Ma non è ancora finita.
Dopo un paio di giorni, un mio amico riconosce su tinder una foto del tramonto in anonimo (la stessa che ha fatto lei) e mi manda lo screen, su di essa c’era scritto che non voleva ragazzi insicuri e che voleva veri uomini ed io ci rimango malissimo.
Provo a comunicare con lei, addirittura mi scarico tik tok e provo a mandarle un messaggio ma mi blocca anche li.
Mi metto in comunicazione con i due fratelli, su insta ma mi bloccano anche loro ed infine cerco di seguire una loro amica dopo circa mezz’ora averla seguita mi ritrovo “casualmente” una frecciatina molto infantile dicendo che aveva uno stalker.
Quindi in sostanza io capisco che mi reputano tale, senza aver fatto letteralmente nulla.
Cerco di andare oltre ma sto ancora male, ho preso 15 kg ed è stata una delle mie più brutte ferite emotive.
Perché dirmi quando mi lasci “sei meraviglioso” se poi dopo mi consideri una persona da evitare?
Bho..
Alla fine ci perde lei, anche perché ci ha perso un bravo ragazzo che avrebbe fatto di tutto per lei..
Tutte queste storie mi colpiscono purtroppo vivo lo stesso male di un narcisista amore e disprezzo disprezzo ed amore,una persona dai due volti falso violento cattivo sono il suo nutrimento malefico è maledetto .
Sono forte io ma fino a quando?
Questi esseri amano distruggere ma guai tirare giu le loro maschere odiati da bambini sono fabbricatori di dolore.
Purtroppo anche io mi trovo in questa condizione…. pensavo di aver trovato un uomo vero capace di amarmi e volermi bene ,invece non subito ma a distanza di anni mi sono accorta che il problema non sono io ma lui è in che persona cattiva ,presuntuosa ed arrogante si trasforma quando lui vuole.in un ultimo litigio avvenuto quattro mesi fa per una sua solita banalità dove mi sono sentita aggredita verbalmente, mi sono allontanata da lui per un mese , poi mi ha ricercato dicendomi tante cose ,cercando di farmi tornare da lui … c è riuscito solo per il semplice fatto che io sono innamorata di lui o per lo meno di quell uomo che ho conosciuto anni indietro e che mi adorava. lui ha capito perfettamente che io finalmente mi sono resa conto chi ho di fronte e sta evitando ogni forma di litigio perché consapevole che non appena da cenno ad un minimo affronto ,lo saluterò per sempre. È dura da credere ed accettare soprattutto quando si è innamorati…. ho sopportato le peggiori offese e accuse pensando che fossi
io la colpevole dei nostri litigi per poi rendermi conto del contrario. È brutto da dire ma sto aspettando una scusa per porre fine a questa storia ovvero una sua arrabbiatura per porre fine alla mia infelicità.
A distanza di un mese scrivo per dire che sono otto giorni che non lo sento in quanto per un ennesimo banale litigio ha detto che è stufo di essere preso a pesci in faccia da me , che ho chissà quali scheletroni ho nell armadio, che lui mi tratta ne di meno ne di più di come si comportano mia madre ,mia sorella e il mio ex ….pertanto preferisce stare per i fatti suoi….. finalmente la mia liberazione… non è semplice per me in quanto innamorata ma una vita con persone NP è un vero e proprio inferno e non è più vivere, purtroppo chi ci capita sa di cosa parlo e penso che la cosa migliore sia voltare pagina l ho capito tardi .
Io single , separata, donna intelligente, empatica e profonda .
Lui sposato,, un uomo che a mente lucida terrei lontano il più possibile, un uomo senza interessi , arido , ma abile nel farmi sentire una regina, da 2 anni e mezzo abbiamo una relazione.
Premetto che nn avrei mai immaginato di frequentare un uomo sposato, è successo, forse in un momento di fragilità lui è riuscito a farmi sentire importante
Io persa fin dall’inizio x lui, messa sul piedistallo, frasi stupende, adulata x il mio aspetto fisico .
Dopo pochissimo inizia a farmi soffrire, inizia ad alternare momenti stupendi in cui ci vediamo, a fasi di completo mutismo dove sparisce senza spiegazioni .
Così sono iniziati i miei tormenti interiori , le notti insonni, i pianti a dirotto .
Ogni volta che dentro di me dico basta, lui torna, abile nel farmi ricascare in questo incubo che mi perseguita da troppo tempo.
Emotivamente io lo amo e non riesco a spiegarmelo , ma a livello razionale so benissimo che non può essere amore ne da parte sua nè da parte mia, credo invece che carnefice e vittima si siano incontrati .
Lui continua a manipolarmi, non mi permetto di fare richieste x il timore di essere abbandonata , ie obbedisco a ogni sua richiesta e sottolineo , richieste di tutti i generi.
E nonostante qs consapevolezza non riesco a lasciarlo, è un legane viscerare che sicuramente ha radici nei vissuti dell’infanzia .
Sono sempre più a pezzi, non mangio quasi più, ho perso peso, mi sembra di vivere dentro un incubo senza via d’uscita …
Ho avuto una relazione durata dieci anni con un NP…due anni fa sono riuscita a dire basta.
Ma non ne esci definitivamente, ti rimangono cicatrici profonde e soprattutto non riesci ad avere nessun’altra relazione.
Questa persona mi ha prosciugata dai sentimenti, dall’anima al portafoglio e ahimè abbiamo anche una figlia insieme che tra l’altro non vede quasi mai.
Ciao io pure sono vittima di un narcisista patologico…mi tradisce mentalmente ..sui social e fisicamente con chiunque …donne uomini e anche trans ne ho le prove x che ho letto le sue chat .lui naturalmente nega sempre ….anzi dice che sono io…io la rompicoglioni.l’ anno scorso stavo impazzendo…quando mi accorsi del primo tradimento …ebbi un incidente …nn ero più presente a me stessa. Sfasciamo la macchina e purea mia schiena..naturalmente lui nega tutto…sempre e dice che sono paranoica..mi trattava di merda dopo il love bombing …anche Dallas psicologa sono andata.poi piano piano ho x forza reagito…ma tuttora sono sotto le sue grinfie nn so come uscirne . Stiamo a 500km e quando come adesso vengo a trovarlo lui ugualmente mi tratta da stupida …inventa scuse x vedersi con le altre ..cose Pazzesche..mi denigra dicendo che sono fuori di testa ..che mi invento tutto ..cose allucinanti.io…nn so come uscirne ..mi auguro che il karma giriquesta è la mia storia ..